Bufonada

cum sa-l fac sa-i pese de parul meu?

2012-01-08T20:42:00.002+02:00

sau de ce e facultatea de psihologie cea mai de cacat alegere de facultate. Poti sa repeti cat vrei unui om ca anual dai de 2 ori pe-acolo, ca ai si tu alte treburi dar vrei sa ai o diploma ca tot prostu, ca desi n-o studiezi stii ca e vorba despre logopedie si neurotransmitatori si nu Grey's anatomy sau o colectie de articole si teste de personalitate din Eva, omul tot va crede ca iti pasa enorm de mult de mintea lui complexa, ca atunci cand te uiti pentru 2 secunde in ochii lui si te intrebi "cam cat de scarboasa as fi daca m-as fute cu asta?" de fapt ai elaborat o teorie majora asupra personalitatii lui si alte cateva zeci de teorii mai micute legate de toate aspectele alea unice care-l fac pe el sa fie el. Egocentrismul asta al oamenilor combinat chiar si cu un nivel in mod normal acceptabil de prostie distruge relatii. E dreptul meu sa iubesc oameni pe care sa-i consider prostuti si facultatea asta s-a pisat pe el, pentru ca discutia sufocanta pe tema facultatii in care ma pis pare sa fie singura pe care n-o pot opri cu un nepasator "da, ok, ai dreptate, crezi ca mi-ar sta bine roscata?", e singura care ma enerveaza suficient de mult cat sa nu ma pot opri din argumentat si jignit in ciuda faptului ca realizez ca nu ma fac inteleasa si vocea incepe sa depaseasca limita admisibila de pitigaiala.

O selectie de informatii si teorii rare privitoare la psihicul meu si ce ma face pe mine sa fiu eu: nu imi pasa. Nu imi pasa de cum functioneaza mintea ta, nu am absolut nicio parere care sa mearga mai adanc de "imi place/nu-mi place", nicio persoana nu mi se pare suficient de interesanta cat sa incerc s-o cunosc in felul ala pana nu devine cu adevarat importanta in viata mea. Si pentru ca sigur crezi ca esti exceptia, o sa fac si o lista: eu, familia, vreo 2 prietene, un fost coleg de facultate si violatorul din vara.

ultimu nu trebuia sa fie pe lista, dar multumita unei cantitati considerabile de pula proasta si plictisitoare, o intamplare care s-ar fi vrut traumatizanta in filme proaste a fost interpretata de psihicul meu sterp ca fiind interesanta. Asa ca multumesc, idiotilor, acum, din cauza voastra, vreau sa ma asociez cu un psihopat pasionat de dezvirginari de fetite. Si pot, pentru ca l-am gasit pe facebook! o sa fac asta, ati auzit? o sa fiu prietena lui pe facebook si in viata, o sa-mi inchid parul la culoare ca sa seman cu el mai mult, o sa bem multa cafea in tacere si n-o sa plang cand ma arde cu tigara. GATA, MA DUC!

Si m-am saturat sa am grija de parul meu m-am saturat.

ce bine ca am devenit activa pe youtube!

2011-12-14T00:11:00.000+02:00

acum pot sa ma vad dand like la nothing compares 2u si sa simt brusc nevoia de a iesi in strada sa alerg cu cainii nebuni de salajean.
multumesc

haha... ha.

2011-09-05T00:48:00.000+03:00

pentru ca nu mai am motive sa fiu nervoasa, pentru ca iubesc, pentru ca soarele a rasarit azi

2011-05-26T20:04:00.000+03:00

Da, ati ghicit cu totii motivul pentru care nu am mai scris. In sfarsit m-am indragostit. Mi-am cunoscut zeul, supramasculul vietii mele, scrumiera in care visurile mele se vor stinge, veceul unde dragostea mea se va duce sa moara, flotarea-n pula care-mi va sustine odioasele 60kg pentru tot restul vietii, barbatul care cu o singura palma ferma dupa ceafa imi va opri menstruatia, cel care cu un singur pumn precis in san ma va transforma din curva pe bere in avocata cu mustata. Minunatul meu barbat caruia, din motive etice, ii voi da un pseudonim ca si celorlalte personaje din acest blog. Rdau fute de cel putin un an o gagica fotomodel si desteapta si, o doamne, chiar si amuzanta, o tine legata sub pat suficient cat sa cred eu ca nu mai e nimeni in camera, o inseala cu mine apoi nu ma mai suna. De ce zic ca vreau sa dorm, sa plang si sa ma inchin cu anii la picioarele lui? Rdau pur si simplu nu poate avea o erectie. Barbatul cu pula mica si disfunctionala minte cu zambetul pe buze, fute tot ce apuca (de asta sunt in mod special impresionata), lasa in urma o dara de pizde nervoase, flacari si caini turbati si capul lui auriu sub soare dispare nevatamat in orizont. Barbatul care poate sa futa fara sa futa. Si de-astea, Rdau, te iubesc. Nu stiu de ce nu m-ai sunat pana acum, dar te astept.

Maine ma vei suna. Presimt. Pana atunci, ma duc sa scriu o poezie sau sa o ascult pe Alexandrina care brusc nu mi se mai pare o pizda proasta pentru ca acum inteleg.

brb

2011-05-12T10:25:00.000+03:00

ma joc

o lume cruda

2011-04-18T16:20:00.001+03:00

in intunericul din camera ma vede cum stau dezbracata pe-o parte si țâța stanga mi se lipeste caraghios de dreapta si-si zice ca e timpul sa avem conversatia. Desigur, sa nu ne culcam, sa vorbim despre relatii, despre barbatul care are o rana deschisa pentru ca "am fost ranit in trecut" si acum are probleme cu increderea si nu mai poate sa iubeasca si vaginul e o gaura neagra care suge mandrie. Purtatorul de scula desigur ca nu are incredere in mine, motivul pentru care poate sa mi se destainuie asa este imaginarul contract de confidentialitate dintre doua persoane care au facut sex: 'iti vad sfarcurile, asa ca pot sa-ti arat sufletul meu lacrimos fara sa razi de mine' zis si 'eu nu zic nimanui ca-ti bag un deget in cur, tu nu zici nimanui ca plang ca o fetita de paispe ani'. Dar nu functioneaza asa, e o regula simpla aici: lasa femeia sa fie foarte sincera prima. Si faptul ca i-ai vazut fata de orgasm nu se pune ca dovada de sinceritate. Nu te repezi dupa cinci intalniri superficiale sa-i pui mana pe inima ta ca sa simta cum bate pe ritm de "a-ju-tor a-ju-tor a-ju-tor", ca altfel clauza confidentialitatii e canci si Janie rade de n-are treaba cu Izabela care va afla absolut toate detaliile umilitoare legate de tine pana inveti sa fii barbat. Un barbat adevarat reprima, cel putin pana cand decide femeia ca e timpul sa-i dea drumul fetitei de 13 ani care traieste dincolo de pieptul lui paros. Da, e o lume cruda, in care detinatorii de coaie chiar trebuie sa aiba coaie, si femeile chiar trebuie sa fie femei. E o lume moderna, da, dar barbatii inca nu pot plange prea devreme intr-o relatie, ca e naspa, si femeile nu pot sa futa orice oricand, ca e naspa. Daca o luam logic n-are de ce sa fie naspa, dar hai sa n-o luam logic si sa ne mai tinem de niste prejudecati, ca au si ele un scop. Si oricum n-o sa fim niciodata fericiti LOL.

cum sa-l faci sa se desparta de proasta aia si sa te iubeasca pe tine

2011-04-12T15:04:00.002+03:00

voi incepe acest post instructiv prin a mentiona ca nu am devenit brusc prea ocupata sau prea fericita ca sa mai scriu pe blog, doar ca ma tot manca in intimitati sa zic ca desi am un tip dragut si perfect pentru mine nu pot fi fericita pentru ca ma sabotez, ca asa sunt eu, o printesa complicata, cu un defect iremediabil si aolica-nici-nu-mi-am-dat-seama putin flatant. Dar am zis ca daca ma gasesc vreodata inecandu-ma intr-o asemenea basina transcendentala o sa ma duc in kulturhouse si o sa rog primul libidinos in camasa cu carouri albe si negre care ma agata sa ma duca in baie si sa ma futa in cur cu sange.

Inapoi la subiect acum. Vestea buna e ca pisoiul meu s-a ingrasat vizibil si acum imi place iar sa ma joc cu el.

taci acum

2011-03-22T21:43:00.000+02:00

ce vreau cu adevarat este
sa am un gagic caruia sa-i reprosez ca ma trateaza ca pe o prostituata nespalata dupa ce facem sex
el sa-mi zica sa tac ca se uita la film
eu sa-i opresc filmul
el sa se intoarca spre mine si sa ma loveasca din greseala cu cotul in ochi
sa nimeresc cu tzatza in marginea de lemn a patului, sa mi-o taie pe din doua
sa stau putin asa indoita, lacrimand si asteptand sa mi se deschimonoseasca fata
sa fug pe usa suparata fara sa-i zic un cuvant
sa visez la felurile minunate in care isi va cere scuze a doua zi
sa-mi imaginez ca se va simti atat de vinovat ca ma va iubi
el sa-mi ofere un simplu "ba, imi pare rau pentru ieri, sper ca nu te doare prea rau"
eu sa mor putin, sa tac
si sa adorm plangand cu obrazul intr-o balta de lacrimi si saliva

numai sa nu mai adorm vorbind singura despre problema actuala, pentru ca imi este rusine de propriul tavan.

daca esti grasa nu trebuie sa fii si proasta, dar poti

2011-03-17T13:55:00.000+02:00

eu nu prea vorbesc despre misoginism, ca nu-mi pasa. dar cel mai nasol tip de misogin, cel care chiar ma jeneaza in cur, este cel combinat cu o grasa. Lasa ca va prind eu cand mai alerg noaptea pe strazi cu straponul.

conversatii despre femei sa ai cu proasta de ma-ta, eu vreau doar sa beau in liniste.

frumoase capsuni cu Janie si Izabela

2011-03-12T16:08:00.000+02:00

Draga Izabela, hai sa-ti zic o poveste. De curand am fost urmarita in propria camera, pe geam, de un necunoscut. Evident un nebun, in mai putin de un minut a devenit obsedat de mine si s-a hotarat ca avem o conexiune. Da, la inceput l-am ignorat, i-am scrumat in cap, cand n-a plecat mi-am amintit ca sunt pe jumatate tiganca si am spus/facut niste lucruri scarboase, dar apoi a aparut o bula undeva in capul meu si am reactionat la cateva lucruri pe care mi le-a spus, ba chiar am zambit putin. Decizie foarte gresita si periculoasa, doua ore mai tarziu era inca acolo. Lectia de invatat aici ar fi: cand simti ca intimitatea iti este violata de un nebun, nu ii da sa-ti miroasa un degetel. Il va incuraja.

Iti voi face o demonstratie: din acest moment blogul asta va deveni despre tine. Da da, ai auzit bine. O sa scriu despre tine MEREU, pana voi muri. Astfel ia nastere serialul Frumoase Capsuni cu Janie si Izabela

Episodul 1 - Unicornul

Totul a inceput cand ne-am hotarat sa ne ducem in Germania sa ne prostituam. Plansesem de fericire toata noaptea si acum ne cautam geamantanele prin maldare de cutii goale de bere. Gasesc unul, il arunc peste umar si o nimeresc in cap, moment in care se duce nervoasa spre dulapul cu chestii importante si imi inghite certificatul de nastere. Intr-un final am gasit si al doilea geamantan.
Janie: de ce cacat e asa greu, ai uitat vreo prostituata moarta aici?
Izabela: nu.
Spunea adevarul. Nu mi-a venit sa cred. Ma asteptam sa gasesc chiloti tanga rosii si un lantisor cu o cruce de aur, in schimb ...
Izabela: UN UNICORN!
Janie: UN UNICORN! mereu mi-am dorit un unicorn!
Izabela: am asteptat atata timp sa gasim un unicorn!
Janie: Sa-l spalam! sa-l parfumam!
Izabela: sa-l imbracam! sa-l hranim!

Nu eram obisnuita cu atata fericire in viata mea. Atatia ani inconjurata de moarte, de boala... si deodata un unicorn, n-am stiut cum sa ma simt. Prin urmare m-am dus sa ma imbat pula la Una mica la Mitica. Cand m-am intors in garsoniera am gasit manutze in sange peste tot, pe pereti, pe usa, pe tabloul meu cu lalele ... pe peretele din hol era facuta chiar si o floare din manutze si mai la stanga o inimioara. Mi s-au facut ochii ceapa si am urmat dara de sange care ducea in camera. Trecand pragul m-am impiedicat de un cap.

Janie: Izabela, de ce ai omorat unicornul?
Izabela: ...
Janie: Izabela?

Sfarsit.

baby te rog

2011-03-10T00:29:00.000+02:00

"uita-te in oglinda" imi zice in timp ce-si oja unghiile cu talpile lipite pe ceafa mea. "Am vrut sa-ti zic mai devreme, dar ..." "herpes? posibil. Ce conteaza" ma dezbrac de rochie si cizme si raman doar in ciorapi "uite ce tate misto! vezi-le cum se fac cand topai". Ma impinge pe fotoliu si sare pe mine. Ceva a pocnit in capul meu si m-am gasit cu 45 de kilograme de disconfort in poala. Transpir intre buci, incerc sa-mi potrivesc chilotii, parul ei imi intra in gura, respir greu si nu mai pot. Trag aer in piept si-i spun "am nevoie sa trag o basina, dar asta nu inseamna ca nu te iubesc". "Ba da..." imi zice si aluneca de pe genunghiul meu cald ca o bucata de unt. O vad cum se intuneca si stiu ca am foarte putin timp s-o aduc inapoi, o secunda, doua poate. Alarmata sar cei doi metri pana la ea si o trag de brat, dar nu se intoarce. Nu pot sa-i vad fata, o incercuiesc dar din toate unghiurile vad acelasi cap intors intr-o parte, aplecat, o claie de par blond. Prea tarziu

Cobor in strada. Nu am unde sa ma duc, la fiecare doi pasi schimb directia. Incep sa se stinga luminile, sapte metri mai tarziu nu mai vad nimic. Alerg, ma lovesc de cladiri, de felinare, calc pe o broasca si-mi bulbuc ochii incercand sa-mi plang nervii dar tot ce reusesc sa screm e o durere de cap. Incep sa discern forme, gasesc o masa de bucatarie si ma opresc la ea. Probabil aici trebuia sa ajung. Imi cobor chilotii si imi scartai fundul gol de plasticul mesei si rad. O fac pana lacrimez putin de durere. Cred ca m-am ranit. Ma uit in jos si dintre picioare imi iese un cutit mare de bucatarie. Acum imi amintesc, treispe zile de seceta nefiresti, treispe melci lipiti pe geamul meu. As fi crezut ca-i mai usor sa ascund bazdagania in bezna asta, poate chiar s-o ratacesc intr-una dintre gaurile negre care apar inevitabil pe fond negru, dar in acest nimic in care m-am impotmolit tot ce mai simt este ghinionul meu viu. Se lumineaza de zi cum o dunga rosie pe interiorul piciorului mi se intinde pe sub talpi

In militari, intr-un apartament prea mare pentru o singura persoana, sta o singura persoana. Imi lipesc spatele de peretele holului si astept s-aud miscare din vreo directie. In bucatarie o cratita este scoasa din dulap; mi se aprind ochii si ling incet teaca toporului incercand sa ma hotarasc la o miscare urmatoare. Gustul asta de cacat pe care-l am in gura, din cate-mi pot da seama, a fost mereu aici. Si mereu l-am iubit pe tata, chiar nu exista o persoana in lumea asta focoasa pe care s-o iubesc mai mult si-mi amintesc lucrul asta mereu, aproape o data la trei-patru zile. Dar m-a apasat, m-a innegrit, m-a uscat cu deteriorarea lui, incepand cu ziua in care si-a scos toti dintii pentru a-si pune, eventual, o proteza si a intrat in camera mea sa-mi spuna "pa pa, eu plec pana marti la Predeal" dar verbalizarea groteasca, pocita de imensitatea golului m-a impietrit in pat unde am mimat cel mai nerealist somn. Apoi pierderea locului de munca. Neputinta de a-si plati intretinerea, mancarea sau orice altceva. Si cancerul. Eu m-am saturat de aceasta amanare zgariata pe spinarea mea. A mea. Eu. Eu. EU. Pac!

Super topor, mi-l sprijineam pe umar si topaiam spre cealalta parte a Bucurestiului. Sunt intr-un liceu plin de tigani, tigani urati cu voci urate. Gasesc sala unui baiat dragut, citit, timid care m-a facut femeie, conform jurnalului meu personal. Stau in pragul usii si zambesc. Lui mereu am putut sa-i zambesc, si dupa ce ne-am despartit, a doua zi dupa ce m-a inselat, dupa orice cearta, distrata de inutilitatea marii ruperi si de lovirea ritmata a unui perete amortit de lipsa vreunei nevoi. Eu si frigiditatea mea aveam nevoie de spatiu, aveam nevoie de patru zile pe saptamana de iesit la bere cu frumoasa mea colega sau amuzanta mea vecina, scumpele mele prietene. Dar la varsta aia nu stim sa oferim spatiu, si nu stim sa plecam, stam pana suntem impinsi. Suntem slabi. Si ne e sila de alti oameni slabi. Poc!

Fug, si patru caini fug si ei dupa mine, tin minte ca m-am gandit "in sfarsit, ziua devine mai usoara". Ma opresc doar ca sa-mi cumpar tictac, atat am vrut. Bomboane. Dar imi tremura picioarele pentru ca m-au inconjurat trei barbati in negru. Scap 1leu si mi se zice sa nu-l recuperez, nu este timp de tictac. "Domnisoara Janie? am venit sa va luam sanii. Veniti cu noi va rog. Dupa aceasta procedura veti trece la cealalta identitate cu care banuiesc ca sunteti familiara, Cristian Patrascu."
Am ajuns acasa trista ca o bucata de unt pe un genunchi distant. Stiind ca nu mai sunt o femeie, ma mai vrei? Te rog, mai vrea-ma. Nu pot mai mult de-atat, nu cred c-o sa fiu vreodata o persoana mai buna. Dar stai cu mine, te rog, fii prietenul meu. O sa ne distram, jur.

aici inveti sa fii cool

2011-03-03T22:31:00.001+02:00

nu, nu este o recenzie pentru kulturhaus, e vorba de noul meu grup de prietene cu care ies si ne distram si facem chestii si ne distram. Sunt vreo cinci fete pe care nici daca le inventam nu ieseau asa potrivite: o bisexuala slabanoaga, o hipioata frumoasa si buzata care se imbraca cu chestii care-i ascund clepsidra perfecta si are daddy issues, o tipa care arata fix ca o papusa de portelan si e aroganta si nu vorbeste cu mine, o lesbiana care e plictisitoare dar mna, e lesbiana si o grasa care e doar grasa si urata dar se potriveste in grup. In sfarsit se joaca si cu mine copiii.

adineaori fumam pe geam si un caciula-neagra, in parcarea in care scrumam, m-a prins. M-a prins fumand in casa mea, pe geamul meu, prin urmare a decis sa se uite insistent la mine. Imi mut privirea. Mai trag un fum, doua, trei, cu coada ochiului inca mai vad o pata alba nebuna zgaindu-se la mine. Ma uit si eu la el. El la mine. Eu la el. "Nu e bine sa fumezi" imi zice. Scot capul de pe geam si ma plimb in camera cautand o scrumiera. Caciula-neagra stie ca sunt inca ACOLO. "Imi place pijamaua ta" aici trebuie sa recunosc ca mi-a placut putin, pentru o secunda chiar m-am gandit ca e un psihopat, nu un simplu idiot care aparent a planuit sa faca ceva dar in drum a gasit o parcare asa ca a ramas acolo vreo ora. "Mersi" ii zic, reactie normala cand ai de-a face cu un nebun care stie deja unde locuiesti si va interpreta si cea mai mica atentie ca pe o invitatie sa-si instaleze un cort in parcare ca sa traiasca langa tine pentru tot restul vietii. "Da-mi numarul tau de telefon" de data asta am inchis geamul, am tras jaluzelele si am stins monitorul ca sa nu se mai vada niciun pic de lumina printre gaurele, astfel caciula-neagra uitand in doua secunde care era geamul meu. Pentru ca sunt sigura ca cel putin doi dintre cititorii mei au nevoie sa auda asta, o sa zic: cand fata aia speciala care va place a intrat la baie si s-a asezat pe veceu, nu intrati peste ea ca s-o intrebati daca vrea sa iesiti la o cafea. Pur si simplu nu.

dar ca tot am adus vorba, am fost in kulturhouse si am ajuns acasa si am plans. Ce-i drept mi s-a parut ca ma urmareste un alt caciula-neagra de la metrou pana pe strada mea. A asteptat pe peron sa vada pe unde ies si cand am ajuns la o rascruce el a luat-o pe un drum si cand eu am luat-o pe celalalt s-a intors si a mers dupa mine, pentru ca aparent era un urmaritor foarte prost si ma urmarea mergand in fata mea. Cand am ajuns pe strada mea nu l-am mai vazut. Pana la urma am ajuns acasa intreaga, pentru ca sunt o femeie puternica si o supravietuitoare. Dar nu despre caciula-neagra2 vorbeam, voiam doar sa clarific ca am avut o noapte grea, vorbeam de kultur. Sunt cluburile alea in care e suficient sa faci doi pasi ca sa-ti dai seama ca e club de agatat, toata lumea scaneaza pe toata lumea de la talpa pantofului pana la radacinile parului, auzi "buna" "hei" "distractie placuta" din toate partile, mana ta se separa de restul corpului si incepe sa apuce buci aleatorii si apoi sa-si fluture palma "da, eu am fost". O stare generala de hormoni in clocot. Dar in kultur e altceva, e o stare generala de disperare, ca o ceata densa pe care-o tai cu maceta. Este noi2 meets dawn of the dead. Iar eu, de la despartirea George, sunt intr-o perioada de disperare usoara spre medie, deci parerea mea ar trebui sa semnaleze ceva foarte, foarte periculos. Disperata, dar nu dupa un futai ca lumea, cretini de sine proiectanti pe suprafata blogului meu frumos.

Acum va trebui sa deschid iar geamul sa fumez. Oare caciula-neagra mai e acolo? oare in inconstient vreau sa fie acolo? cine e caciula-neagra? Oare caciula-neagra e un om fericit? dupa ce e disperata Janie? Ce chiloti are Janie? Cine cacat mai suporta sa se uite la Grey's anatomy? In ce domeniu lucreaza noua pula din viata lui Janie? arhitectura, vopsit auto sau liber profesionist?

va fi o zi buna

2011-02-25T20:54:00.001+02:00

servetelele pentru igiena intima Everyday fresh miros fix a cacat pe piele. Ma intreb care a fost omul care s-a gandit "adevarul este ca numai mirosul de cacat poate omori mirosul de pizda! de ce sa nu recunoastem? trebuie sa luam o masura drastica impotriva acestei calamitati olfactive ACUM! pana nu ne va distruge planeta. Pana nu mai pierdem alti barbati buni, pentru numele lui dumnezeu!"

oare eu, amortita de desartaciunea unui simplu dus, am inventat aceste servetele? obrazul meu facut clatita pe monstruosul linoleum verde, ma mai jucam cu el in balta de sange. Lipicios. Poate imi curge sange din nas, asta nu inseamna ca trebuie sa ma duc la baie. Asta inseamna doar ca in curand o sa urasc un barbat, o sa incing o furculita si o sa-i fac dungulite pe fata. Dupa o ora de rememorare violenta a celor mai adanci si mai imputite canale in care mi-am petrecut noptile cu intentia de a face o baie spumoasa cu aroma de iasomie am adormit si am visat negru si sange uscat si o soseta singura sub pat.

cu vodka inca colcaindu-mi in spatele ochilor am ridicat o mana si am agatat servetele umede de pe noptiera. M-am sters bine pe fata si mi-am zis "asta va fi o zi buna".

poate ca barbatul meu are un penis mic, dar macar este real

2011-02-22T23:33:00.004+02:00

Ma inhiba teribil felurile stranii in care se mai concretizeaza fricile femeii. Cateodata sunt atat de tipatoare ca nu se mai simt ca niste slabiciuni, nu se mai simt in obraji, in sani, intre picioare ci se intrunesc direct in seturi de idei si norme care-ti altereaza comportamentul. Urasc sa le observ la alte tipe ca apoi sa ma intreb daca nu cumva caracteristicile pe care le vad sunt total subiective, atribuite prin analogie cu propriul meu cacat.
Mi se strange gatul in preajma femeilor care incearca sa-si cultive o personalitate de barbat, care urasc sa se identifice macar putin cu oricare dintre ipostazele compromitatoare ale femeii: femeia fututa si lasata, femeia care plange, femeia mintita, femeia geloasa... Tind sa colectioneze prieteni barbati si sa se impotriveasca majoritatii femeilor, se pun in rand cu purtatorii de scula si comenteaza cu cinism obiceiurile jenante ale sexului feminin. Bine, si eu as vrea sa fiu mai masculina, dar in limitele pizdii, sa fiu motociclista, sa am picioare muschiuloase si sa pot sa ma bat cu baietii, dar am forma de para, mi se pitigaiaza vocea cand tip si cand ma bat in gluma cu baietii ma excit. Ele vor sa se-arate barbati in esenta, nu doar sa afiseze fragmente de comportament androgen. Vor sa aiba o pula interna, si nu orice pula, una mare. De aceea isi vor modela gusturile in muzica, filme, umor si oameni dupa un penis monumental, nu orice castravecior murat.
Trecutul meu cu Twiggy si Cristina arata ca dincolo de aspectul meu feminin traieste un barbat cu pula mica, posesivitatea, banii cheltuiti pe ele, impregnarea mirosului de ceafa transpirata in mintea mea, agitatia, gleozia, pula mea mica, strangerea mainii pana la tipat. Barbatul meu cu penis mic si caraghios, Cristian Patrascu, traieste intr-o lume colorata predominant in ocru, cu parchet care scartaie sub papucii lui transpirati si nespalati de 3 ani, de cand i-a cumparat, isi face o cafea decenta intr-un ibric negru pe fund, rosu in rest, apoi zace pe fotoliu si pana i se face somn se muta de pe o buca pe alta, isi mai scoate chilotii din fund si plange putin. Asta ca sa vedeti, Cristian Patrascu chiar exista. Barbatul cu pula mare din interiorul fetelor in cauza este in totalitate fictional, de aceea are o erectie de 24 cm cu care taie prin estrogen, da un cap in ovare si iese invingator la suprafata facand misto de Lady Gaga sau Justin Bieber.

[pe bune, lasati-o balta cu Justin Bieber, cretini nesarati ce sunteti. Nici macar nu sunteti in stare sa legati o gluma, spuneti "si Justin Biebar ala" si apoi radeti. Atunci cand ceva e penibil intr-un mod evident nu mai e amuzant sa si zici asta, da' s-o mai si freci un an de zile pe subiectul "ce penibil e". Retardatilor]

Eu nu sunt mandra de penisul meu. Nu injur cu "pula mea", nu-mi doresc sa am una, injur cu 'pizda mea' pentru ca e a mea si-mi place. Dar tipele astea nu-s de evitat nici ca prietene nici ca iubite, multe nu-s proaste, multe-s frumoase, multe-s amuzante. In schimb, de evitat pentru imperechere sunt prietenii lor apropiati, care in general sunt niste eunuci influentabili. Oare aici am vrut sa ajung cu postarea asta? dracu stie.

scolarita trista intr-o spirala a autodistrugerii

2011-02-21T12:42:00.000+02:00

cine mi-a vazut sfarcul in expirat este ok, vreau doar sa vorbesc putin cu voi.

fetele de liceu nu prea se pricep la

2011-02-15T20:54:00.001+02:00

ce ma seaca oamenii in relatii deschise. E asa un kitsch, nu mai stim ce sa facem cu atatea resurse, atata libertate, a, stiu! hai sa ne imbracam organele genitale in plastic. Ei au descoperit secretul unei relatii reusite, au descoperit remediul pentru gelozie: sa ne-o tot tragem cu alte persoane pana uitam ca mai exista si alta optiune, pana ne convingem ca nu ne deranjeaza, pana ne suparam dar nu mai reusim sa identificam corect motivul pentru ca am stabilit deja ca e exclus sa ne suparam pentru ca partenerul e o curva. O logica exista: oamenii oricum vor insela si daca nu, vor vrea s-o faca. Asa ca de ce sa mintim, de ce sa ne ascundem, de ce sa nu fim sinceri unii cu altii? Numai ca nu poti crea supozitoare cu logica pe care sa ti le introduci in cur. Curul are propria lui viata, se va strange dupa cum ii vine. Nu poti sa elimini sentimentul de gelozie gandindu-te ca e un concept invechit, nefundat, un cip implantat de catre o societate inhibata, constransa de norme absurde. Pentru ca nu-i asa. Cred ca suntem gelosi pentru ca la nivel inconstient stim ca sexul este cel mai important lucru din viata noastra. Ca acel uh uh ah ah da da asa pac pac te iubesc te iubesc este esenta noastra. Si asta ne jeneaza, cum sa putem fi redusi cu totii la acelasi lucru cand eu am trait atatia ani in corpul asta, in identitatea asta enorma si complexa in care eu sunt un zeu si sunt atat de diferit de restul oamenilor pentru simplul fapt ca sunt EU? Poate putina umilitate, putin noroi pe genunchi si putina minciuna nu strica.

Ieri m-am gandit la un baiat. Unul langa care am dormit cateva nopti dar care nu este si n-a fost niciodata al meu. Taiam castraveti cand mi-a aparut pe tocator fata lui. Am fost uimita sa-l gasesc acolo, am dat castravetii la o parte si am incremenit. M-am trezit intr-o casa mare, cu tavan inalt, mobila de moda veche, mult lemn, mult rosu. O oglinda. Aveam 37 de ani dar aratam bine, slaba, buze rosii. Inaintez pe hol in pantofi negri cu toc gros si scund. Deschid o usa si intru intr-un dormitor. In pat il gasesc pe baiat, era copilul meu. Faceam sex cu el de 5 ani, de cand implinise 17 ani si eu am decis sa renunt la relatii. Cand s-a intamplat prima oara venise beat acasa, il parasise o gagica. Am baut si eu un pahar de vin, stiam ce-o sa se intample, stiam de ceva vreme ca avem o conexiune care depaseste relatia mama-fiu, privirile noastre nu se intalneau niciodata fara sa se sparga o vaza, un vas de sange, un tablou. L-am luat in brate si i-am spus ca fetele de liceu trebuiesc pacalite. Cand ne-am trezit dezbracati pe covor ne-am zambit si am stiut ca asa o sa fie de-atunci incolo. Acum eram la masa, eu, el, gagica lui de trei luni si inca vreo patru persoane. O masa mare, cu scaune cu spatar inalt, abia ajungeam sa-i pasez cosul cu chifle desi statea chiar in fata mea. Totusi ajungeam sa-mi plimb varful pantofului pe glezna lui incet pana sub genunchi si inapoi. Eram binedispusa, ii zambeam des fetei, desi era tanara, blonda si frumoasa nu eram geloasa. Stiam amandoi cum sta treaba si ne zambeam. Eu l-am invatat cum s-o cucereasca. Vorbeam politicos despre tari care merita vizitate...
revin in realitatea in care baiatul nu e copilul meu si nu-l posed si n-avem o legatura speciala. In care nu se gandeste la mine in timp ce e cu prietena lui blonda. In care nu prea-l plac. Dar pentru acel minut petrecut in casa mea enorma in pantofii mei scumpi m-a torturat ideea ca e cu altcineva. Torturat ca un melc enorm pe ceafa. Acum sa taiam rosiile. Aceasta rosie e neagra pe dinauntru. Ieri m-am despartit de George si acasa am plans ca o fetita cu un ponei mort. Dar apoi

ea: naspa... imi pare rau, puteai si tu sa mai incerci...

eu: nu e naspa, ti-am zis ca ne certam mereu

ea: dar e Valentine's Day

eu: lol ce?

publicul meu invizibil, pe langa zodiac mai credeti si-n psihoterapie?

2011-02-13T14:37:00.000+02:00

A trecut cam o luna jumate de cand am pus acest Pingbox in dreapta. Un dreptunghi care permite cititorilor sa vorbeasca sub anonimat cu mine, ceea ce fac si comentariile la postari de altfel, toata lumea poate comenta cu "Anonim" si-mi poate zice orice de la "as vrea sa-ti ling pieptanele" la "fosta mea prietena are herpes si-mi e frica", nu cred in stergerea de comentarii. Deci nu ma asteptam la surprize.

Dar surpriza. Se pare ca pentru anonim exista o diferenta dintre a comenta la o postare si a comenta in acea cutie. In primul rand, comentariile le vede toata lumea. Nu putem avea asta. Ne trebuie intimitate. Noi doi, eu si anonimul, anonimul si eu, avem o conexiune speciala. Pentru ca el nu e ca ceilalti, anonimul se gandeste "da, mai vorbeste si cu alte persoane aici, dar pe mine ma tine minte". Asa, el nu e un comentator ca toti ceilalti. E vizitatorul meu special. Apoi, el nu e sigur de ce simte si ce vrea de la mine asa ca are nevoie sa vorbeasca mult, prin franturi de idei, are nevoie de multa interactivitate pentru ca fara ajutorul meu n-ar fi in stare sa zica ceva care sa insemne ceva.

anonimul meu este barbat. Cu putine exceptii.
anonimul meu ma antipatizeaza profund. Este foarte deranjat de un 'ceva' care ramane un mister, dar el revine. Si citeste iar. Si se enerveaza iar. Ma, daca te jeneaza sa-ti bagi creionul in fund, de ce continui s-o faci cu asa pasiune? Eu una m-as opri.
anonimul meu este cea mai importanta persoana din viata mea. Eu nu pot rezista, trebuie sa stiu ce are de spus.
anonimul meu ori imi face mie profilul psihologic ori cere disperat sa i-l fac eu pe-al lui
anonimul meu nu-mi da add pe mess, desi vrea sa vorbeasca des cu mine, prefera s-o faca in acea casuta. Unu, pentru ca e anonim si asta fac anonimii, sunt anonimi si doi, ii place cateodata sa-si dea alta identitate, ori pentru ca s-a facut de ras cu ultima si vrea un nou inceput, ori pentru ca vrea sa-si pastreze acea identitate dar vrea sa mai aud aceeasi parere si de la alti vizitatori. Ori pentru ca e total nebun.
anonimul meu are probleme psihice. Aici ar fi prea mult de dezvoltat

m-am plictisit de acest subiect asa ca o sa trec direct la Salutari Speciale catre:

"o sa platesti pentru ce le-ai facut... o sa vezi"
"ce urata esti, imi vine sa vomit" - asta a fost doar inceputul conversatiei, a evoluat in ceva foarte amuzant
"imi pare rau ca te tot supar.."
"oricum stiu cine esti, tu esti Lorena" - intamplator incepusem sa citesc un blog cu cateva zile inainte si ca sa inchei mai repede conversatia aberanta zic si eu ceva la fel de aleator "Lorena Lupu?". Raspunsul a fost da. Mi-am dat seama ca vorbeste serios dar a refuzat sa explice de ce. Alt mister al pingboxului.
"stiu cine esti si o sa ti-o iei"
(posibil acelasi ca mai sus) "te stiu, stiu si pe unde o iei noaptea spre casa si in curand te prind si te fut, sa vezi cum e sa fii fututa pe asfalt si te cumintesti" - de fapt am fost violata in trecut, dar am meritat-o, am fost o fata rea.

Ei, a fost amuzant pentru o perioada, dar acum a devenit repetitiv asa ca va trebui sa-mi iau adio de la voi, dragii mei cititori. De-acum, daca aveti ceva sa-mi urati o puteti face aici sau pe mess :(

Bunicul Republica scrie iar pe acest blog

2011-02-06T17:25:00.002+02:00

Dumineca, 9 ianuarie, 1944. Dimineata am facut murtatza (asta inventa cuvinte, zau) cu Dl. Elev platon adjutant. Dupa masa am plecat in oras. M-am tuns. In oras n-am mai vazut-o pe Ileana, pe semne ca a plecat la Bucuresti. Seara am fost la Ovidiu la Jeni a lui. Seara in cazarma.

Marti, 11 ianuarie, 1944. Dimineata la turnuri. Dupa masa cursuri. Aruncatorul de grenade.

[pauza 3 zile de plans in perna pentru ca Ileana a plecat]

Vineri, 14 ianuarie, 1944. Dimineata instr. infanteriei si armament. Dupa masa cursuri. Seara pt ca am miscat toti in pozitia de drepti am ocolit de cateva seci de ori localul de la Triscu.

Sambata, 15 ianuarie, 1944. Dimineata cursuri. Dupa masa bae la spit. militari.

Dumineca, 16 ianuarie, 1944. Am intrat de garda. Eu schimb 2 la postul No 1. Noaptea de la 12 -3 dimineata ne-a distrat o nunta vis-a-vis de scoala. Astazi e prima data de garda. A fost consemnare pe toata scoala.

prietena mea, Mirabela

2011-02-01T12:20:00.001+02:00

Ieri am dat de fosta lui prietena intr-un beci. Nu mi-a spus nimic despre ea, n-am stiut cine e tipa care s-a asezaj langa el si care s-a uitat lung la mine cand am facut cunostinta. Cand a plecat de la masa imi zice crispat: "ea e Mirabela, fosta mea". Imi fac ochii ceapa. Cum arat? arat bine. Cum arata? nici nu ii dadusem atentie, aoleu cum arata. Incerc s-o recompun umbland disperata dupa piese de puzzle in memoria de scurta durata. E misto, buze frumoase, gat lung. Cur mare si picioare subtiri, cu genunchi frumosi, imi place asta. Daca am fi prietene m-as juca mereu cu picioarele ei. Stai, stai ... mai e ceva... DUNGI CU CAROURI!!! curva proasta.
Am luat foc. Am strigat FOC FOC ARDE si am alergat prin club falfaindu-mi mainile-n aer. M-am trantit pe jos, m-am rostogolit ca o nebuna in praf si mucuri de tigara pana a dat un tip cu piciorul in mine "hoo, fa!". M-am potolit, am ramas pe spate si l-am intrebat cuminte daca vrea sa-i pun mana pe pula. A zis da. Am fugit de-acolo. Acum inteleg de ce incerca Mirabela sa intretina o conversatie cu mine desi eu ii raspundeam sictirita si cu nasul in bere. Facea ce face o fata de gasca in situatia data. Sociabila si simpatica si senina. Triada ipocriziei fostelor, o cunosc prea bine, curva cretina care-si poarta chilotii trei zile la rand. Stiu dupa elasticul galbui care rasarea din carourile alea horifice. Si-o mai stiu dupa parul ala drept si fara forma, taiat in 5 minute in baie. Si mai stiu dupa privirea aia lucioasa pe care mi-ai aruncat-o ca vrei sa ma cauti la fund, sa compari consistente. Acum stiu pe unde umbli fa, si cand mai vrei sa vorbim si sa radem iti arat si triada integritatii mele - pumn in tzatza, pumn in pizda, pumn in nas.

Am intrat odata in club Mojo cu un gagic. Am urcat doua trepte foarte incet, puteam sa vad lumina de sus, m-am speriat asa, din senin si m-am intors spre el si fiind foarte agitata i-am spus primul cuvant care mi-a venit in minte: compas. "ce??" "nimic" si am mai urcat o treapta. Inca una. Incep sa vad ce se intampla sus. Intr-adevar e foarte lumina. Vad capul lui C, cel cu care-l inselam. A, deci asta era. Simt ca am o balena in gat. Ii zic "nu vreau aici, nu-mi plac locurile noi, e prea lumina. Hai in Revenge!". Tot restul serii am zambit in intunericul din pivnita, ba am ras ca o fetita pe un ponei si l-am pipait ca la 15 ani.

uite de-asta nu-mi plac fetele.

ba imi plac

hi-ho

campania "suge pula unui chinez"

2011-01-28T20:13:00.002+02:00

in ultimul an jumate am mai umblat cu niste chinezi si am ajuns la o concluzie: nimeni nu-i place.

Cand a inceput toata lumea sa-i urasca pe chinezi? de ce nu mi-a zis si mie nimeni? Acum cateva luni am scris ceva urat despre ei, dar doar pentru ca aveam impresia ca am o repulsie aleatorie si nefondata, asa cum servesc eu repulsiile. Daca stiam ca avem o problema atat de palpabila cu discriminarea fata de chinezi mi-as fi reprimat orice antipatie fata de ei, alaturi de impulsul de a omori oamenii cu parul slinos si/sau urat mirositor si dorinta de a-mi insela prietenii cu fratii sau tatii lor. Din experienta mea de viata, adica uitandu-ma la filme, am ramas cu impresia ca principalele tinte ale discriminarii sunt homosexualii si negrii, asa ca nu mi-am facut griji pentru integritatea arogantei mele. Negrii imi plac ca arata misto iar impotriva discriminarii homosexualilor am luptat lingand pizda.

Asa ca voi lupta si impotriva discriminarii chinezilor

incep campania "Suge pula unui chinez!". Ne adunam niste fete si baieti si mergem la facultatea de limbi straine, ne ascundem in wc-uri si asteptam in genunchi cu gura deschisa sa vina unu. Bine, nu eu, ca mi s-ar parea caraghios si-mi e putin sila. Nu e nevoie de prezervative, toti sunt virgini.

Sunt in sesiune asa ca am foarte mult timp liber, ca nu mai am cu cine sa ies in afara de George, toata lumea are examene. Deci o sa scriu des in blog. Cum imi vine ceva in cap, o sa scriu. Cum o sa-mi creasca un fir de par intre craci, o sa pun poza. Cum ma mai gandesc sa ascult o melodie, o sa va zic.

singura

2011-01-26T23:18:00.000+02:00

Dormea linistit, nemiscat, pe spate, parea atat de impacat si senin. Eu stateam in genunchi, cocosata deasupra lui, ochi bulbucati si stralucitori, par electrizat care-i gadila varful nasului, o grimasa de caine nebun care-mi dezvaluia toti dintii. Faceam "hhhhhh, hhh, hhhhhhhhh". Dormea linistit.

Azi de dimineata am plecat asa de suparata spre casa ca am realizat abia dupa vreo jumatate de ora ca mergeam foarte cocosata, aproape in patru labe pe strada. Toata lumea ma arata cu degetul. O domnisoara coafata, cu esarfa rosie si ghetute elegante indoita la 90 de grade, incruntata si cu bale la gura, imi imaginez ca era ilar, nenorocitilor. Inevitabil m-am imprietenit cu doi caini urati.

crede ca sunt o curva rece pentru ca nu ma supar cand niciunul dintre noi nu da vreun semn timp de patru zile, pentru ca nu vreau sa stiu daca s-a futut cu altcineva, pentru ca rad de el cand e trist, pentru ca nu vorbesc despre "ce ma doare". Dar ce cacat s-a intamplat cu inceputul de relatie. Cu linistea dinaintea furtunii. Ce se va alege de duplicitatea mea. Ce rost are sa ma prefac ca nu sunt o pizda trista. Cand el evident nu e satisfacut de aceasta stare de bine. In liceu tipii se multumeau cu o tipa care arata acceptabil si are o personalitate agreabila. Parca deodata s-au transformat in niste pizde pretentioase care vor magie si confetti. Asa din prima. Stai linistit George, magia o sa vina cand te insel cu tac-tu si plangi in perna pe intuneric. N-as face-o, da' vad ca vrei ceva palpitant. Asta, sau te fut cu un strap-on. Sau ne taiam amandoi degetelul mic de la picior si tu-l mananci pe-al meu, eu pe-al tau.

Cred ca iar pierd timp jucandu-ma cu degetul in cacat. Imi sterg balele de la gura si zic "caine, imi dau seama acum ca a trecut deja perioada in care puteam sa plec cu usurinta. Il iubesc putin, caine". Si ma intristez cand ma mai plimb pe bloguri personale de gagici si vad atitudini zen, fete impacate, melancolice sau nervoase dar in stil barbatesc, cu genunchi in coaie si deznodamantul "ma doare-n pula", simt ca numai pizda mea e in flacari.

Pizda mea, singura in aceasta blogosfera populata de barbati, femei-barbati, fericire si calm.

singura

singura...

LOL

e adevarat ca nu sunt foarte desteapta dar

2011-01-24T16:45:00.003+02:00

eram odata cu un gagic si frac-su mai mare si incep astia sa vorbeasca despre doua gemene de la serviciu "eee? ehee iti dai seama cum ar fi cu astea" "da ba, n-arata cine stie ce, da' le-as fute, adica ce dreacu', gemeneee". Mie mi se stramba involuntar mutra cand imi imaginez fetele alea doua care au facut baie in aceeasi cada cand erau mici si s-au jucat cu aceeasi ratusca si au supt de la aceeasi tzatza si au facut poze impreuna cu poneiul pe plaja si acum isi sufla una alteia in pizda ca sa-si faca un pularau un film porno mental decent. Gagicu se ridica sa se pise si raman eu cu frac-su care pe tot parcursul conversatiei s-a zgait la mine sa vada cum mi se schimba fata. Zice "da' care e problema, vrei sa zici ca tie nu ti-ar placea asa, cu doi?" si-mi zambeste de parca i-as fi bagat un deget in cur. Am zambit inocent si n-am zis nimic. Ce amuzant, in aceasta lume a curvelor in care oamenii se scobesc in nas si-si lasa mucii pe virgine, in care fetele striga-n gura mare in ratb "vreau sa ma fut" si nimeni n-arunca cu pisici moarte-n ele, in care toate proastele zic ca femeia are controlul cand suge pula ... in fine, in care s-a suprainteles ca femeilor le place sexul, au recunoscut-o si ele, le place, prin toate partile, cat mai jegos, cat mai mult si cat mai des... eu trebuie sa fiu acuzata ca-mi reneg o fantezie de baza din rusine. A fost foarte vintage momentul.
Da, ce pot sa zic, dac-ar fi vreodata sa vreau sa fac un experiment i-as suna pe astia doi, ca tare frumosi erau. Astia doi, care au facut baie impreuna cand erau copii, si s-au jucat cu aceeasi ratusca, si au facut poze cu poneiul pe plaja si s-au jucat cu masinutele si au supt de la aceeasi tzatza, sa li se bata coaiele sacadat si transpirat pana n-o sa se mai poata gandi pentru o secunda la gemenele alea fara sa aiba flashbackuri cu prim-planuri cu gaoaza celuilalt.
Nu-i greu sa-ti dai seama ca daca o gagica se abtine sa vorbeasca despre sex este pentru ca nu vrea sa para penibila sau nu vrea sa se bage intr-un conflict al sexelor, nu pentru ca-i e rusine si nu vrea sa stie lumea ca are ganduri dintr-astea murdare. Evident, oamenii sunt diferiti, unele tipe sunt mai rusinoase si mai inhibate decat altele, dar atitudinea fata de sex are putin de-a face cu personalitatea si mai mult cu factorii externi. Vezi cum merg lucrurile in lume la ora actuala si asta are un impact ireversibil asupra mintii, apoi vine grupul de prieteni si asa te mai influenteaza cateva pizde aleatorii. Si asta se intampla si daca ai un caracter puternic, sa ma iau pe mine, eu sunt inadaptata in cel mai cool sens al cuvantului, dar de cand am inceput facultatea si ma vad mai rar cu fostele prietene mi-am facut unele noi cu care treptat am inceput sa afisez alta atitudine fata de sex (nu si comportament, pentru ca ce naiba). Deci avem niste curve, n-or ingenunchea ele saptamanal in toalete publice dar au principii morale putine, confuze si instabile cand vine vorba de toalete publice. Ideea principala e ca sexul e distractie asa ca ce mare lucru, dar fac o diferenta dintre a ti-o trage cu un tip pe care abia l-ai cunoscut, in baia unui pub de cacat si a face sex o data, de doua ori pe luna cu un fost prieten pe care-l iubesti si care s-a despartit de tine pentru ca pur si simplu nu te voia dar care te mai suna cand chiar nu are ce sa futa si tu incepi sa topai extaziata. Prima e rea, a doua e buna. Am vorbit despre aventurile lor, am empatizat, le-am dat dreptate, am zis ca si eu as face la fel probabil si n-am mintit, dupa mai mult de un an inconjurata de genu' asta de situatii ale unor prietene destul de bune si destul de destepte devenisem mult mai toleranta si nu mai era nevoie sa ma fortez sa nu stramb din nas. Insa de curand doi, trei fosti prieteni mi-au propus, unul mai subtil ca celalalt, sa fiu curva lor, sa ma mai sune din cand in cand pentru o vizita. Unul dintre ei e Mihai, si am fost tentata pentru o secunda, pentru ca dupa cateva nopti de genul ala cu el am fi ajuns ori sa ne impacam ori sa ne luptam pana murim cap in cap intr-o balta de sange, oricum ar fi fost nu m-as fi plictisit. In momentul ala am avut o revelatie: nu pot sa fac asta! nu sunt nici chiar asa de curva! nici chiar asa de penibila! ce naspa ar fi! nu-mi plac curvele alea, ce bine ca nu sunt asa! vai, cat de misto sunt in comparatie cu atatea tipe! sunt mai buna ca multa lume! ce bine ca sunt mai buna ca ele!

sunt in continuare toleranta si empatica dar voiam sa spun ca eu nu sunt curva nimanui lol.

Teribila Vara a Cailor Nebuni

2011-01-20T22:54:00.000+02:00

La un moment dat a trebuit sa trecem pe un pod stirb si vechi, batut de cai nebuni in Teribila Vara a Cailor Nebuni din '95. In mijloc avea un gol imens taiat cu o scandura ingusta care a continuat sa tremure violent dupa ce-am depasit-o si nu s-a mai oprit nici pana-n ziua de azi. Unii spun ca este posedata de dracii mei de femeie neagra pe dinauntru si-i zic "scandura Fricapizdii". Imi e groaza de poduri, chiar si alea intregi, dar n-am zis nimic. Eu nu sacrific nici jegul de sub unghie ca sa impresionez vreun gagic, n-am reusit niciodata sa-i fur treptat din filme si muzica si alte preferinte ca sa ajung intr-o zi sa zic "ne super potrivim". Dar atunci aveam o disperare de lup, cum ezitam pe pod cu trei pasi in spatele lui imi mai lasam mintea sa se refugieze intre venele de pe bratele din fata si ochii mi se micsorau si parul mi se lipea de cap si soarele era un cocolos verde toxic care sugea toate deprinderile umane din mine pana ramanea doar o pizda irevocabil separata de corp si de lume, irevocabil singura.

Acu era frig si m-am asezat in fund cu spatele la el. Imi batea vantul intr-o ureche si suvite de par imi taiau pe orizontala perspectiva in trei bucati de cer alb si pasari negre lipite pe el. "Vrei sa-ti dau geaca?" i-am zis nu si m-am intors spre el sa verific de prezenta reala a unei fiinte umane in mintea mea alba cu pasari negre lipite pe ea. L-am vazut, era real, dar se uita ingrozit la mine, ca si cum as fi inghitit o cioara intreaga si mi-ar fi putut vedea obrajii umflati si la coltul gurii o gheruta si doua pene. Dupa un discurs scrupulos si obositor m-a convins ca, intr-adevar, inghitisem o cioara intreaga si aveam o gheruta si doua pene la coltul gurii. Am scuipat-o si mi-am cerut scuze. De-acolo seara a fost frumoasa. Chiar nu-mi amintesc sa fi fost vreodata mai lipita de pamant si mai revocabil singura.

Decat beata sau drogata desigur.

Cu cat trece mai mult timp de-atunci cu atat ...mi se schimba garderoba mai mult.. cu siguranta am aruncat bocancii aia ingrozitori.

nefericita e ma-ta

2011-01-16T13:34:00.001+02:00

si eram intr-un supermarket cu tata, cu mama si cu alti oameni si eu m-am dus sa-mi caut foi. Deasupra unui cos cu creioane imense statea cocosat un fost gagic care, dupa cum aflasem de pe facebook, tocmai fusese parasit de prietena. L-am strigat dar se facea ca nu ma aude, m-am apropiat de el, l-am batut pe umar si atunci s-a uitat la mine cu niste ochi rosii, mici si rai. Mi-am dat seama ce vrea, sa ma futa ca s-o faca geloasa pe fosta lui, dar NU, imi este sila, nu mai vreau acel sex de roboti, nu mai vreau sa raman blocata sub el 30 de minute si nu vreau sa-l ajut participand la acest joc penibil. Am dat sa fug dar m-a prins si s-a trantit pe mine si-mi era frica de parc-ar fi vrut sa-mi taie un picior si ma zbateam aiurea, fara niciun scop, ca scenele alea din filme cand te intrebi de ce nu face si tipa aia ceva care chiar sa functioneze, in loc sa-si falfaie picioarele-n aer si sa zica "da-te, da-te de pe mine". Eu parca dansam sub el si simteam cum ni se freaca sliturile inchise. Il vad pe taica-miu la vreo 10 metri si-l strig o data si nu ma aude, il strig mai tare, apoi mai tare pana ating un nivel bjorkian. Imi dau seama ca acolo, atunci isi pierduse auzul de la boala si n-avea sa ma auda si s-a taiat filmul. Ca de obicei, inconstientul meu a cenzurat partea cu sexul. Acum eram acasa la mama, tata surd eu fututa cu forta taiam rosii in chiuveta. Aflase ca putea sa m-ajute dar n-a facut-o, de surd ce era, si felia suparat. Eu feliam neatenta, in bucati mari si urate ca sa termin mai repede. Vazand c-am stricat o rosie tata tranteste cutitul pe gresie si-mi zice incet si apasat, atat de apasat ca tavanul bucatariei a inceput sa coboare, "de ce faci asta? vrei sa vada toata lumea cat suntem de intunecati?". Tavanul a cazut pe noi.

Inconstientul meu vrea sa ma faca sa cred ca sunt nefericita. Dar nu sunt. Cacat, sunt bine. Iar facebook vrea sa ma faca sa cred ca-s geloasa, ca-mi tot zice "asta e intr-o relatie cu tipa asta misto" sau "asta si-a pus poze cu ea acum, si la profile picture, ia uite" sau "asta i-a comentat la status si i-a spus ca o iubeste". Din toate stirile facebook le selecteaza pe astea sa le puna in capul primei pagini si ma obliga sa ma intreb, "imi pasa?" sau "vreau sa dau click pe aceasta poza s-o vad mai mare?" sau "vreau sa dau click pe profilul ei si sa ma plimb prin poze?" dar raspunsul este mereu acelasi: nu.

Draga facebook, stiu ca te gandesti ca-mi pasa, ceea ce nu e total stupid, in mod normal mi-ar pasa, dar ce nu stii tu e ca acest baiat nu stie sa futa. Pe bune, intreab-o si pe actuala lui prietena frumoasa.

Vineri noaptea ma fixase o tipa. Singura tipa frumoasa din Club A. I-am zambit si mi-a zambit si ea si mi s-a parut ca-mi face semn sa vin. Ce am realizat in acel moment e ca eram praf si nu m-as fi putut ridica de pe scaun nici dac-ar fi fost Alex Kapranos in locul ei. Cat de mult imi doresc o prietena draguta si tacuta. Asa, o prietenie simpla, sa incepem de la 0, ca si cum ne-am fi cunoscut la 15 ani, cand nu simteam nevoia sa vorbim despre nicio tragedie, pentru ca nu exista una si daca exista o reprimam ca sa fim placute si sa nu speriem lumea. Sa bem in parcul de la blocul meu unde noaptea este cea mai misto lumina, o combinatie de luna si cateva luminite false de la blocuri, lumina aia alb-galbuie care nu poate fi surprinsa in nicio poza pentru ca trebuie s-o vezi dar s-o si auzi si s-o mirosi. In fiecare noapte sunt cateva locuri in Bucuresti care sunt total luminate, absurd de luminate in lipsa unei surse de lumina artificiala, si daca te nimeresti intr-unul dintre locurile astea singur cu cineva, acel cineva nu va mai fi niciodata oricine. Aceste prietenii pe care le am sunt nebune ca niste caini despielitati cu muschii insangerati la vedere alergand spastic in strada. Si sunt prea sincere si prea mincinoase.
Vreau sa tac putin cu cineva. Dar am fost prea beata.

cainii te iubesc si te ling dar la mine latra

2011-01-11T23:46:00.000+02:00

am facut ceva rau azi. M-am suparat pe el dar i-am spus flegmatic ca totul e ok si am incheiat rapid conversatia. Masculul cu un intelect cel putin mediocru miroase minciuna, ce ramane de observat este reactia imediata

chestia e ca pizdele se vor purta mereu ca niste pizde, chiar si cele neproaste, poate nu la fel de evident ca-n cazul de mai sus, dar mereu. Ce ne facem cu ele? pai avem tipul care ti-o taie imediat, te ia cu o teorie lipsita de orice urma de ironie, un rationament solid si de bun simt. Nu mai ai ce sa spui, ce sa dregi, trebuie un moment de linistite. Apoi avem tipul Gheorghe, cu "ho, femeie!", taranul, badaranul, care lasa mereu loc de glume, chiar daca sunt proaste si la adresa ta; ambele parti se distreaza in felul lor si se trece mai departe. Cel mai nasol este primul tip. Dupa o relatie cu el te afunzi cu pofta cu nasul intre bucile lui Gheorghe. Pai de ce. Din momentul in care Eduard isi afiseaza "fatza serioasa" intr-un conflict trecator de acest gen iti poti da seama ca i s-a aprins un bec in fund. Vezi tu, Eduard a avut in trecut o perioada in care a fost un fraier pentru o pustoaica proasta si ca urmare a acelei experiente extrem de relevante acum trage concluzia ca tu vrei sa castigi. Ca o relatie e un concurs pentru tine. Ai o strategie. Vrei sa domini emotional. Ca vrei sa-l vezi cum iti face cuminte pe plac, ca un caine bine dresat. Asa ca-ti zice, cu un calm nervos, "cu mine nu poti sa faci chestiile astea, ca nu merge". Din momentul asta este sigur ca trebuie sa fii dresata, desi esti o curva malefica nu se gandeste nici pentru o secunda sa se desparta de tine. In parte pentru ca e arogant si vrea sa prinda momentul cand il intelegi si-i dai dreptate, dar mai mult pentru ca nu este surprins, ba chiar a asteptat cu nerabdare si poate chiar a grabit momentul in care sa inceapa sa te educe. Dupa el, defectul universal al pizdii este pizda. La Eduard avem ura innascuta fata de femei care a inaintat un pas pe axa inconstient-constient. Nu e foarte rau, e de obicei un episod trecator din viata lui si poate fi dresat ca un caine. Eu as incepe prin a-i baga un deget in fund in timpul sexului. Nu poti sa scoti pizda din pizda, dar pizda din el poti s-o impingi putin mai inauntru.
ironic e ca prima oara cand am fost cu un Eduard, acum ceva vreme, in timp ce el avea grija sa nu castig eu deja pierdusem, dupa logica lui, pentru ca-l iubeam. Si el pur si simplu nu.
Apoi e tipul celui care-ti da apa la moara, ori isi cere scuze de fiecare data cand simte ca asta vrei de la el ori tace si asteapta pana te simti putin vinovata. Asta poate sa fie ori un fraier ori un tip foarte misto. Oricum ar fi, ca tipa neproasta vei abuza de vreo doua ori de libertatea de exprimare pe care ti-o ofera atitudinea lui, apoi te vei cuminti.
Preferatul meu e tipul care tace. In primul rand pentru ca un barbat care tace este mereu binevenit. Dar si pentru ca asta e un semn al unui om impacat cu sine, cu natura feminina si cu problemele recurente care apar in relatii. Prin impacat a se intelege nepasator. Indiferent. Cum o fi, numai mustata sa n-aiba. Mare cacat nu e. Am mintit ca nu sunt suparata, in parte pentru ca n-aveam chef sa vorbesc atunci, in parte pentru ca nu intelegeam exact de ce sunt suparata, in parte pentru ca uite-asa. Mai tarziu l-am sunat, am renuntat la agresivitatea pasiva si am trecut la injurat si jignit, ca orice om rezonabil. Ne-am inteles bine. Din cauza imprejurarilor n-am apucat sa-i vad reactia, desi pun pariu ca-i un Gheorghe. Destul de simpatic si Gheorghe.

Na. Degeaba zice piticugras ca stau si plang in perna dupa Mihai, eu evident am trecut mai departe cu viata mea.

Pauza s-a terminat, capetele in cacat. M-am plictisit atat de mult de facultatea asta ca in curand cred c-o sa-mi dispara capul.

2010, acest Bryan Adams al vietii mele

2011-01-07T20:44:00.001+02:00

Cand aveam vreo 16 ani mi-a dat Cristina niste calmante si, fara vreun motiv anume, le-am luat cu cafea. Cafea a la Janie, 50ml pentru 5 linguri. Era vreo 12 noaptea si m-am bagat in pat asteptand sa adorm miraculos, imediat, poate si cu cateva imagini hipnagogice misto. Nu. Am fost ingropata de vie intr-un corp care nu putea sa se miste, sa vorbeasca sau sa distinga vreo forma in bezna din camera si eu, inauntru, alergam si transpiram si tipam si ma muscam de obraji. Cam asa a fost inceputul anului. Prinsa in inertia unei puli triste de relatii, cred ca am stat timp de 2 luni in acelasi cacat de pub in aceeasi pozitie si noaptea intr-un pat cu aceleasi cearsafuri (ew). Atatea lucruri erau gresite ca nu puteam sa ma intorc putin in somn fara sa-l lovesc in coaie, era ca si cum dormeam incercuita de coaie, coaie, multe coaie si cea mai mica miscare pe care o faceam ar fi ranit o pereche. Ale lui au fost singurele coaie pe care le-am lovit vreodata. De prea multe ori. Intr-o zi nu i-am mai raspuns la telefon. In timp ce coaja mea isi adancea din ce in ce mai mult amprenta curului pe caneapeaua clubului, restul de mine se simtea impunsa-n fund cu un batz de catre fostul prieten care se folosea de blog si alte minunatii ale internetului ca sa ma faca geloasa. Scria despre o tipa cu ochi mari si caprui, eu citeam atenta. Nu-mi dau seama nici acum daca eram geloasa, stiu ca ma simteam putin flatata si mai mult trista si iritata ca o persoana de inteligenta medie incearca sa ma futa asa.
Mai incolo m-am imbatat si am avut o conversatie foarte patetica cu Mihai. A ramas ca ne impacam cand vine in romania la vara si am fost foarte fericita. Din pacate nu eram deloc beata asa ca a fost foarte penibil. Dar tot am ramas fericita cateva saptamani. In noaptea aia am dormit cu fata in perna fara sa ma sufoc. Am visat dragoni care ma mancau de vie, dar cam asta visez mereu. Era bine, ce mai
Impulsurile mele destepte care m-au facut sa ridic cana cu cafea la 12 noaptea m-au impins intr-o relatie aberanta cu un tip care, daca nu din altceva, din pura prostie vorbea despre fosta prietena din minut in minut, detalii peste detalii, unele aleatorii si uitate imediat, altele care ti se strecoara in cur si incep sa danseze. Daca as fi avut macar un minim de experienta cu astfel de imbecilitate as fi stiut sa-i zic sa taca dracu, ca nu am voie si nici nu vreau sa stiu un singur lucru, in schimb imi sprijineam obrazul in palma si taceam si pana sa-mi dau seama ce se intampla eram adancita-n cacat pana la genunchi. Ca simptom al aceleiasi combinatii de rahat si plictiseala din iarna a aparut personajul Izabela. Personalitatea ei complexa si aspectul ei voluptuos au fost construite pe baza citirii catorva articole din blogul ei. Adica din pura imaginatie. Zilele trecute am intrat pentru prima oara in mult timp pe pagina ei, nu stiu de ce. Am fost tentata s-o fac cand mi-a zis Vlad ca mi-a gasit blogul, dar a mentionat de vreo doua ori cuvantul "suparata" si m-am simtit prea ca un stalker ca sa-mi satisfac o simpla curiozitate. Dar acum ma indoiesc ca mai trece pe-aici asa ca-mi fac de cap. Nu ma vedeti, dar am sosete ciclamen pana la genunchi, un strap-on si mult ulei de bebelus. Si un nas de clovn. Si un facalet. Da. Era pe-acolo un comentariu scurt si sec la adresa mea, ceva gen "ma doare-n cur", probabil ca raspuns la faptul ca am interpretat niste chestii pe care le-a scris ca fiind despre mine. Presupunand ca vorbeam serios (preupunere justa, doar am numit acest blog bufonada) mi se pare anost ca o persoana poate sa intre peste tine cand faci laba cu o poza de-a ei in mana si sa reactioneze spunand "eu sunt imbracata si nu fac laba!" si trantind usa. E, nu e datoria ei sa ma distreze. Ba da, toata lumea trebuie sa ma distreze.
Toamna-iarna m-am simtit mai bine. Am cunoscut vreo trei tipi frumosi. Genul de oameni-teflon. Apoi George. De care pur si simplu n-am chef sa scriu, si zilele trecute mi-am dat seama de ce: fiecare parte a lui e imprumutata de la alti fosti. Arata ca unul, are vocea ca altul, e din acelasi loc ca altul, avem aceleasi conversatii ca si cu altu, a terminat aceeasi facultate ca... si asa mai departe. E un tip misto, problema ta, George, e ca nu ai o personalitate originala, care cur e problema ta? amalgam de trecuturi ce esti. Nu m-am plictisit si nu sunt foarte suparata, doar ca sunt un cal. Un cal imens. Abia am reusit sa ma chircesc suficient cat sa incap in patul lui, am sfarsit prin a-i da vreo trei copite in cap si a oftat. N-am putut sa dorm, pentru ca eram imensa si stateam pe jumatate in aer. Dar m-am uitat la el cand dormea noaptea. N-am reusit sa-l vad, ii vedeam doar conturul si inauntru era o gaura neagra.
Dar lasand toate astea la o parte, ce m-a secat cel mai mult anul asta ai fost tu. M-am afundat pana la gat in cacat, ba ti-am facut pe plac ba te-am suparat, te-ai plans incontinuu si esti responsabila pentru jumatate din momentele in care am vrut sa rog straini pe strada sa ma biciuiasca. M-ai amenintat, m-ai manipulat, m-ai santajat, curva proasta. Si tu trebuia sa fii partea buna a anului, capul blond care straluceste in intuneric, sau ceva. Era datoria ta sa ma distrezi, dar m-ai obosit si m-ai trezit din somn la 4 dimineata ca sa tipi la mine.

Ce vreau de fapt sa spun, 2010, mult mai misto ca 2009! La mai multi! Ar fi fost suficient sa zic asta, fara sa ma lungesc atat. Dar nu e stilul meu.

NU MAI SUPORTAM

2011-01-03T12:42:00.001+02:00

acel rosu nebun. Ma innebunea. Pentru ca era nebun.

nu mai am decat carnati si branza

2011-01-03T12:05:00.000+02:00

Am dat de blogul unei tipe care se lauda pe cateva pagini ca n-a iertat barbatii care-au inselat-o, s-a despartit imediat de ei si din momentul ala nu i-a mai pasat. A durut-o in cur. Gata. Ia uite ce femeie puternica. Mai zicea ceva si de idiotii si idioatele care iarta, pentru ca NIMENI nu merita sa fie inselat. Nimeni. Lumea asta e plina de oameni minunati. Pula. Dupa 18 ani meriti tot ce primesti dintr-o relatie. Pentru ca intr-o anumita masura intuiesti toate cacaturile care urmeaza sa se intample in viitorul apropiat. "Pai si daca sunt foarte foarte proasta foarte foarte naiva si chiar nu mi-am dat seama?" cu atat mai mult, trebuie sa fii dresata ca un caine, zi-i mersi gagicului pentru prietenosul ziar peste bot. Nu vrei sa ierti, nu vrei sa auzi explicatii, bine, dar asta nu te face mai puternica sau mai desteapta. Nu ai cu ce sa te lauzi. Multe persoane sunt dispuse sa treaca prin cacat pentru cineva, nu e masochism, e viata. Cea mai nasoala consecinta a inselatului e ca ti se incordeaza curu' si vezi negru in fata ochilor si te superi mult si des fara sa realizezi clar de ce. Apoi iti revii dracului si incepi sa te gandesti in mod rational la chestii, nu pleci imediat cu fruntea sus si parul in vant ca nu te filmeaza nimeni.

e genul de blog fara pizda si cur, fara par pe corp, genul de blog care nu se caca, nu se spala pe dinti, in care nu exista nimic scarbos, exista doar frumusete, dragoste, tristete, singuratate, nimic mai trivial, pentru ca n-ar vrea sa para penibil. Fiecare problema este explicata prin poezie, poezie frumoasa si proasta. Si avand in vedere ca gelozia e unul dintre cele mai penibile si mai ordinare sentimente umane, n-ai cum sa nu gresesti incercand sa fii eleganta, vorbind doar despre iubire, tradare si respect. Respect, pula. A respecta cu adevarat o persoana atat de apropiata cum e un iubit/o iubita e semn de nebunie, deci sansele sunt ca daca zici c-o faci nu prea stii ce-i aia.
eu imi permit sa scriu cum scriu fara sa ma simt penibila pentru ca in realitate sunt destul de ok, destul de intelegatoare, destul de rezonabila, nu am crize de gelozie, nu plang prea mult. Voi, perfectelor cu defecte frumoase, frumoaselor cu defecte perfecte, bag mana-n foc ca sunteti niste imbecile crizate si enervante.

si sa ma fut in nefututii de fosti prieteni pe care-i omoara singuratatea in decembrie si incearca sa mai futa niste Janie. Hai c-au trecut si sarbatorile astea triste, bai pizde infrigurate si nevoiase. Ne auzim la anu. Gagicu' e la ma-sa acasa in vacanta, si stiti ce-am facut? laba, n-am sunat pe nimeni sa ma tina in brate. De ce trebuie sa fiu atat de cool in comparatie cu voi, de ce?

Ghici in cada cui m-am pisat

2010-12-27T11:53:00.000+02:00

A ta, si a ta, si a ta. A tuturor.
acum ca am lamurit asta
Am ajuns la o concluzie care poate m-ar fi ferit, in liceu, de vreo doua scurte relatii tampite. Nu am niciun argument, este doar ceva ce-am observat: oamenii carora le place 10% din muzica pe care o asculta, 50% din filmele pe care le vad si 90% din cartile pe care le citesc sunt idioti. Cumva, cu cat depun mai mult efort intelectual si cu cat acorda mai mult timp savarsirii unei activitati cu atat sunt mai receptivi la a trece obiectul activitatii la favorite. La a da like pe facebook, adica. Ma intreb daca m-as putea folosi de aceasta teorie pentru a tine intr-o relatie un idiot: sa-i captezi atentia pentru cat mai mult timp, prin orice mijloace, chiar daca asta inseamna sa-l futi sa-l bati sa-l futi sa-l bati sa-l futi. Efortul intelectual ar veni cu intrebarea "de ce, cacat, de ce?" Stiu, de ce-as vrea sa raman intr-o relatie cu un idiot, idiotii te pot enerva pana iti cade capul pe masa, te pot plictisi pana la lacrimi, dar voi ati vazut ce frumosi sunt unii?

alta observatie de care simt nevoia sa ma eliberez, how i met your mother e cel mai de cacat serial. bull wait for iiiit shit.

acest mort

2010-12-21T12:50:00.001+02:00

vrei sa te uiti la mine pentru o secunda? trebuie sa scapam de acest mort. De cand zace aici se intampla numai tampenii, uite, tocmai azi era o vaca moarta in fata usii de la intrare. Am incercat sa sar peste ea dar era prea mare si mi-a alunecat picioru' pe blanita, mi-a zburat in spate si am nimerit cu obrazul pe stomacul ei imens. Fin. Ferm. Tulburator de comod. Putin umed. De nervi si rusine am ramas asa cateva minute intrebandu-ma de ce. De ce trebuie sa fie asa. A trebuit sa fac spagatul pe ea ca sa ajung la incuietoare, eram in rochie. Ti se pare amuzant?

T: Ho fa, n-a trecut nici o saptamana. Da' daca ai de gand sa tipi asa piuitor bine, il scoatem azi. Acum, acum! Hai in cada cu el, eu il apuc de cap, tu de picior.

J: Stai putin ... unde e celalalt picior? l-ai taiat? de ce l-ai taiat?

T: a, e in frigider, il luam dupa.

J: de ce e in frigider

T:...

J: ??

Nu am mai vazut atata sange in viata mea. Cada se infundase si acum trebuia sa ne suflecam manecile ca sa taiam. Din cand in cand mai ziceam "te urasc, Ionut Andronache, te urasc" si ea radea scurt si pufait de fiecare data. Cand l-am omorat si i l-am adus sa-l vada mi-a zis ca-s proasta, ca m-am purtat ca o feminista sau o tampita care se sparge-n isterie de fiecare data cand ii pune un strain mana pe fund, ca e dreptul ei de pizda sa tipe si sa palmuiasca si sa zgarie si pentru barbati aceasta expunere de estrogen e ca un ritual de imperechere. "Stii, pe continuumul erectiei exista pizdire negativa si pizdire pozitiva si daca esti proasta le confunzi. Pizdire pozitiva e cand iti arati sfarcurile prin bluza prea subtire, sau cand iti treci 'din greseala' mana peste slitul unuia si razi hihihi sau cand mergi cu el prin parc si deodata iti bagi un deget in fund. Pizdire negativa e ce mai faci tu cateodata cand tipi asa piuit sau palmuiesti vreun tip". M-am suparat atunci, dar n-am avut ce sa zic. Avea dreptate. A fost exagerat sa-l omor, cine ma cred. Uite cine ma cred, cred ca pizda mea e mai valoroasa ca viata unui om, daca il lasam sa ma futa nu muream, cel mult plangeam 2 zile si ma cacam gresit inca vreo 5 (da, Bad Santa). Te urasc Ionut Andronache, te urasc pentru ca m-ai pus sa aleg.

Colectia ta de cutite e minunata, in Decembrie le aud ascuntindu-se de tamplele mele, oriunde as fi. Nu conteaza. Deci doi saci tu, doi eu, si piciorul il tii tu sub fusta. Suntem gata. Cum tarsaiam sacii pe gresie lasam o cale ferata in urma si se auzea un tren si noi eram in el pentru ca mirosea a personal vechi de mangalia

Deodata se aude un ras, un ras colosal, un ras care a impins 17 deprimati care sovaiau peste pervaz, un ras care a oprit 12 regizori din a inlocui povestea si substanta unui film cu melodii si imagini obscure, un ras care l-a oprit pe Bono din compus. Era al meu. Un delfin urias mort in fata usii.

T[cracanata, incercand sa se dea jos de pe imensitatea alunecoasa]: Acum inteleg totul. Imi pare rau c-am ras. Sunt unele lucruri pe care, pe care nu trebuie sa le amani, si noi iar am dat-o in cacat.

acesti chiloti

2010-12-14T23:25:00.003+02:00

Am tot stat cu capul in WC zilele astea. Sunt foarte bolnava. Si apoi nu mai sunt, imi dezlipesc curu' de pe gresia din baie, traversez holul si ajung in bucatarie unde e un santier cu muncitori. Chilotii mei il fac pe unul dintre ei sa exclame "sfinte cacat, mi-o trag cu fetita lui Britney". Ii zambesc si uite-asa o salopeta albastra dispare puff! si privirea mea ramane pe un ibric. Ibric. Ibric. Ibric. Dar daca nu sunt bolnava. Ibric. Ibric. Al cui monstrulet tre' sa-l scormonesc din mine cu umerasu' ruginit? Ibric. Ma uit in jos, desfac picioarele si vad coltul mesei. Aici s-o fac?
Mai demult aveam un reper dupa care-mi placea sa ma orientez spre cel mai intunecat, cel mai de cacat colt al capului meu. "Ce s-a intamplat la mare" se numea, ma aducea direct cu obrazul pe chiuveta. Cand ma mai certam cu Cristina, pe care o iubeam in liceu, aduceam vorba de "ce s-a intamplat la mare", la o ora dupa ce ma trezeam dimineata si tot ce era necesar sa fac era facut ma gandeam "ce s-a intamplat la mare", la 3 noaptea cand nu puteam sa dorm "ce s-a intamplat la mare". Ma intrerupeam din facut laba amintindu-mi de ce s-a intamplat la mare. Nu ma gandeam la taximetristu' libidinos care m-a futut in noaptea aia, desi ar fi fost o depresie atat de perfecta, ca-n filme, m-as fi putut lungi un an cu nopti pierdute stand in fund in cada. Sau la iluzia burtii crescande din luna ce-a urmat, m-as fi putut lungi cu flashbackuri pana-n ziua de azi. Nu ma gandeam ca tata e bolnav, desi ar fi fost atat de dramatic, pe-atunci stiam o tipa care exploata subiectul mamei bolnave si parea foarte fericita. Nu ma gandeam la primul meu gagic semnificativ care se despartise de mine, desi a fost trist, eu am fost trista si aveam dreptul sa plang cam un an fara sa zica cineva ca-s penibila avand in vedere ca era o premiera si n-aveam nici 16 ani. Am optat pentru explicatia cea mai ciudata. "Nu inteleg de ce nu poti sa uiti de asta" zicea Cristina, "te iubesc" mai zicea ca sa ma calmeze pentru cateva zile, "tu esti de-aia?" ma intreba prietenul ei iar eu ma intorceam in aceeasi noapte pe aceeasi plaja cu degetele de la picioare degerate, cu necunoscutul cu care am impartit un joint, la care am ras cu ochii rosii cand mi-a dat un pumn in brat "hai maaa, e unu mai, distreaza-teee!!". Poate toti anii aia au fost consecinta nerespectarii unei singure reguli aleatorii. Sa zici imi pare rau o data nu e suficient. Trebuie de cel putin 3 ori. Aici sa fi ramas blocata. A zis tot ce putea sa zica, fiecare gand inteligibil sau nu, dar a uitat sa repete ceva. O prostie. Si persoanele cu care ai trait in prostie, trebuie sa le lasi in urma. E foarte greu si apoi, deodata, e foarte usor, pentru ca vine un anumit moment cand totul e pur si simplu atat de terminat. Si tu esti altcineva.
Acum nu mai am colturi in cap si cand imi mai vine sa lovesc o baba pe strada identific corect motivul, poate pentru ca am crescut si erau crizele specifice varstei, dar eu sunt sigura ca-i pentru ca pe vremea mea ura era mai misto. Acum totul poate fi rezumat la: degeaba pula, tot singura daca nu poti sa vorbesti cu singura prietena. Probabil de-asta a si iesit paragraful deloc amuzant de mai sus, asta sau cele 3 ore pe care le-am pierdut uitandu-ma la Magnolia. Filmul asta trebuia sa-mi placa. Nu mi-a placut deloc. Sa incerc sa ma mai uit odata la el? N-as vrea sa cred ca ploaia aia cu broaste a fost irosita. Pe un cacat.

ADHD

2010-12-12T15:33:00.001+02:00

In caz ca m-a vazut cineva ieri dansand pe mese intr-un club, vreau sa spun ca nu sunt o curva proasta. Dar m-am imprietenit cu o blonda (mi se pare mie sau multe dintre propozitiile mele incep asa?) si ce vrea blonda, blonda primeste. A fost super sa bem una din paiul celeilalte, cocktailurile alea apoase n-au fost niciodata mai semnificative. Si mai tarziu, cand i s-a facut rau, i-am tinut parul (care era foarte fin!). Daca asta nu e un ritual de imprietenire, nu stiu ce e.
Dar tot ieri am cunoscut un tip, si il iubesc. Il cheama Gogoasha. Acum nu voi muri singura. Viata in sfarsit are sens, nu trebuie decat sa ne izolam intr-o cabana, pe un munte, departe departe departe de oameni. O, Gogoasa, prea multa lume intre noi.
Apropo de murit in singuratate, m-am vazut cu Vlad zilele trecute. Incet ca mierea, asa cum mi-l aminteam. Am vomitat putin in baie si am plecat razand. Mutra lui de caine trist cand am ras iar de melodiile alea de cacat aburind pe care mi le tot indesa pe gat acum cateva luni aproape ca m-a facut sa ma simt nostalgica. Esti o intreaga sarbatoare, dragule.
Probabil va intrebati ce s-a intamplat cu Shahrukh Kali. Dupa cum am zis era foarte frumos. Superb. Capodopera de om. A fost omorat. Si futut in cur. Eu eram la facultate cand am primit vestea. A fost oribil. Inca ma iubeste din pacate.

de ce nu mi-ai raspuns la telefon 5 zile?
hipuc.
janie, hipuc nu e un cuvant

Nu meriti cuvinte adevarate, tradatorule, mi-ai zis ca ma iubesti, mai tii minte? prima oara cand ne-am vazut! crezi c-am uitat? n-am uitat. Nu uit niciodata.
macar imi e foarte usor sa ma distrez zilele astea. Ma duc sa ma tai.
sunt inca putin beata, mi-a fost dor de asta.

nu poate sa vorbeasca dar poate sa ninga

2010-12-05T21:09:00.001+02:00

De dimineata incepuse sa ninga putin si m-am gandit 'uau, prima ninsoare, fabulos' si era sa calc intr-un cacat, apoi in altul, apoi in altul DUMNEZEULE strada era plina de cacat. Iar eu aveam vata indesata in gura si fund, sa nu cumva sa se scurga vreo idee autentica din mine. Cand tin chestii in mine am asa o pofta sa-mi tai o mana si in ciuda acestui handicap sa fiu cea mai dedicata gospodina care nu mai are timp sa se dea cu crema de fata. Trecand pe langa biserica, unde se tinea slujba de duminica, inevitabil m-am trezit vorbind singura "nu crezi c-a trecut cam mult timp de cand a murit un Beatle?" asa ca a trebuit sa alerg pana acasa.

You cried "Wet cement!"
You love accidents
You wonder where true love went
'Cause a breeder in your bed don't butter your bread

Da. In alta dimineata, in alt an, incepuse sa ploua si ma urmarea o masina pe trotuar. A trebuit sa alerg. Bineinteles ca ne-am certat, puteam sa mor. Apoi totul a fost bine multa vreme, asa, fara niciun motiv.

il iubesc, dar insista sa-i zic "Capitane"

2010-11-29T19:33:00.001+02:00

a, in sfarsit am ascultat, in urma multor recomandari zeloase, melodia aia de la hurts cu wonderful life. Suge pula mult si cu dinti.

ca si Maria probabil, care de curand s-a despartit de Iisus, prietenul ei de 5 ani, pentru un chinez care nu prea vorbeste nici romana nici engleza si a tinut sa-mi zica sa nu "scrii despre asta pe blogul tau" ca mna, n-ar vrea sa frece chinezu' pe mecla lui Iisus. Ma intristeaza ca s-au despartit, faceau un cuplu atat de dragut si normal, cum vorbeau ei despre mine mereu, despre viata mea fascinanta atunci cand cururile lor goale transpirau pe cearsaf, despre sanii mei cand isi faceau unu celuilalt cate-o laba cu ochii inchisi, despre relatiile mele, cu cine ar fi trebuit sa raman si cu cine n-ar fi trebuit sa ma fut in diminetile ploioase, care cum m-a inselat, cum ma epilez intre craci, ah cum stateau unu in poala celuilalt la calculator cititndu-mi blogul, doar-doar i s-o scula aluia pula inspirand putin din geniul meu. Dupa o asemenea expunere a respectarii vietii mele personale, ar trebui sa-mi fie rusine. Sa va fut in cur, ciudatilor. Ca desi au trecut vreo doua luni de cand n-am mai vorbit cu ea, nici azi n-o mai satura domnu' de subiectul Janie.

Dar mi-am pus un ursulet rox pe birou ca sa ma calmez, cand sunt nervoasa scriu ca un barbat cu pula foarte foarte foarte mica pe care-l stiam eu odata.

Iar in noaptea asta o sa stau acasa si o sa fac un maraton de 70's show si o sa vorbesc singura pe mai multe voci

vocea Hugh Grant: sa ma vopsesc roscata?
vocea Gwen Stefani: dar am sprancene negre
vocea Google (greu de explicat): eu zic sa incerci.

cum sa-l faci sa se intoarca la tine

2010-11-21T19:16:00.001+02:00

de fapt vreau doar sa atrag pizde triste de pe google. Prietene noi, petreceri in pijamale, ritualuri de unificare interpersonala cu varsare de sange, macarena, scrabble, batai cu facalete (aici vom lovi masochismul si feminismul in acelasi timp, asta ca demonstratie a calitatilor mele organizatorice). Aveti id-ul meu la profil.

Ieri mi-am pus intrebarea, chiar atat de disperata sunt dupa acesti bani? uita-te la tipa care te-a initiat in aceasta meserie, e oribila, e o curva inspaimantatoare. E ceva ce nu poti sa dai inapoi. Viata ta o sa se schimbe total. Dar de care viata fabuloasa incerc sa ma tin? Intrebare gresita, viata mea este super fabuloasa si interesanta si nu vreau sa mor la 22 de ani ca James Dean (nu cred c-o sa ma corecteze nimeni, nu e genul ala de blog). Si totusi cea mai grea decizie pe care am luat-o in ultimul timp a fost sa-mi schimb mobilul. Azi l-am schimbat la loc pe ala lipit cu scotch alb.

Am realizat ca numele pe care le dau in acest blog sunt prea plictisitoare. Asa ca. Noul meu prieten, sa-i zicem Shahrukh Kali, e o papusa. Ceea ce, bineinteles, e foarte deranjant si alarmant in caz ca deranjant nu suna bine. Ca tip misto cel mai bun lucru pe care poti sa-l faci pentru viata ta sexuala e sa te combini cu o tipa mai urata ca tine pentru ca pizdele care plutesc aiurea, inconstiente, ca intr-un vis fara continut si sens, in cautare de carne noua se vor gandi "baiatul asta, saracutul, n-a mai vazut pizda ca a mea in viata lui, ii arat eu ce-nseamna viata". Va trebui sa ma adaptez, sa-mi fac ochii caprui, parul un cacaniu plictisitor, sa nu ma mai fardez, sa port accesorii handmade, sa ma duc in fiecare zi la facultate. Sau nu stiu cum se poarta o tipa super-inselata, nu ma gandesc la alti oameni prea mult.

Pe parcursul aventurilor noastre, eu si Shahrukh Kali am fost martori ai invaziei muzicii extrem de plictisitoare din categoria "suntem rock romanesc, n-o sa fim niciodata foarte buni dar parca suntem mai destepti ca dan amariei si ne asculta multi oameni imbracati predominant in kaki deci vom concerta pana cand vom omori muzica". Stai ca n-am terminat propozitia: in cluburile binecunoscute de pe lipscani. O bere ieftina in club a? nu poti, grimus. Ploua cu rahat si laptaria este cel mai apropiat loc cu acoperis? Nu poti, byron. Vrei sa te caci? nu poti, e Urma la baie. Pai daca ma gonesti din suficiente locuri devin confuza si ajung in gluma de Goblin.

In aceeasi ordine impecabila de idei, va amintiti motivul meu preferat de acum cateva luni, Izabela? Eu uitasem, dar nu poti uita niciodata cu adevarat acele momente pretioase petrecute impreuna, toate acele petreceri in pijamale care nu s-au intamplat, toate drumurile pe care trebuia sa le batem impreuna, lacrimile, pasiunea, transpiratia, parca am uitat cine sunt si cine esti, cum am ajuns aici, totul este o mare ceata sau ... ceva. Am crezut ca subiectul este mort si ingropat, dar domnisoara in cauza s-a hotarat in sfarsit ca vrea sa-mi sufle-n pizda. Plang. Cat timp am fost singura si cu cracii-n aer, ea nimic, oh, dar timpul nostru, cand va veni timpul nostru?

Am aproape-lesinat in baie azi. De la aburi, de la viata mea haotica, nu stiu. Sunt atat de feminina, sunt o printesa. Am cazut cu fundul pe marinea cazii, m-a durut ca dracu, azi dimineata eram asa entuziasmata sa-mi dau pantalonii jos sa vad ce-a iesit, din pacate nimic de pozat si pus aici.

Hai c-am scris prea mult, inapoi la munca, pauza s-a terminat, capetele in cacat.

dar acesta nu o sa devina blog de curva, ca blogurile alea de curve care fac sex cu sefii lor casatoriti, ce cacat expirat

2010-11-15T19:55:00.007+02:00

mai sus avem Janie in noua ei casa. Ce face Janie ca sa-si permita casa noua? Ce se va intampla cu Bunicul Republica si Ileana? Cine este Gossip Girl? Janie este grasa sau slaba?

raspunsul, in episoadele urmatoare.

innocence is sexier than you think.

2010-11-04T20:18:00.007+02:00

de ce sa astepti? cand poti acum
nu e logic. da-mi un singur motiv logic.
te rog, nimic din sentimentalismele alea care suna bine in filme dar sunt complet neintemeiate.

de ce nu? daca nu poti sa raspunzi
inseamna ca nu exista raspuns
intuitie? nu poti sa raspunzi la o intrebare simpla si vrei sa ascultam de un instinct al tau.
sa n-aud simt-simtire-se simte sa aud stimul-reactie cauza-efect
"ceva nu e bine aici" nu inseamna nimic pana nu zici ce

te poti spala dupa!
nu
are
sens
nimic din ce faci, femeie, nu are sens, postul asta nu are sens, ce-i cu pozele astea
trebuie sa recunosti, pidzele gandesc rational mult mai rar ca barbatii.

ultimele doua poze, de-aici

Bunicul Republica vs. scolaritza Janie

2010-10-30T13:02:00.001+03:00

O saptamana fabuloasa, multumire din ambele parti.

Luni, 3 ianuarie, 1944. Dimineata instructie inzauteiei (sau infanterie, e scris aiurea). Dupa masa cursuri. Dimineata am avut impresia ca am vazut-o pe Ileana, prin fata pe la Triscu.

Luni, 25 Octombrie, 2010. Dimineata am dormit. Dupa masa am dormit. Seara, "eu cand m-am lasat de coca am si divortat, acu vreo luna adica, ii zic: fa, est urata, ia pleaca de-aici! stii, mie imi place nasul tau!" am ajuns acasa devreme.

Miercuri, 5 Ianuarie, 1944. Dimineata instructie la turnuri si specialist. Dupa masa a venit Ileana la mine la scoala. A inceput sa ninga tare.

Miercuri, 27 Octombrie, 2010. Dimineata am scrumat iar in cafea. Dupa masa am iesit in oras si mi-am luat un gel de dus de la Body Shop de care sunt foarte nemultumita (raspberry). Am auzit de la o prietena ca tata e somer si nu are ce manca. M-am tuns putin.

Joi, 6 ianuarie, 1944. Dimineata defilare. Dupa masa m-am intalnit cu Ileana in oras. Am fost si la Cinema Rio: Batalia cu Charles Bayer si Anabelle.

Joi, 28 Octombrie, 2010. Dimineata am fost la facultate. Colega mea s-a laudat ca a fost la un tip culturist acasa si nu si-a tras-o cu el. Pentru ca e super-femee. M-am uitat la "Thursday", cu o gagica misto care-l violeaza pe unu.

Sambata, 8 ianuarie, 1944. Dimineata "culcari" si cursuri. Ne-a facut a3-a inoculare antitetanica si antitifica. Dupa masa am mers la bae. Si am curatat aparatele.

Sambata, 30 Octombrie, 2010. M-am spalat pe cap, la bae. Sampon si balsam roz, pentru volum, TIGI Superstar.

sunt un ursulet, fii un ursulet cu mine

2010-10-25T15:48:00.000+03:00

asa si fugeam la 4 dimineata pe un bulevard, nu stiu care, evadasem de pe lipscani si incercam sa gasesc o scurtatura spre casa mea din salajeeeaan, eventual o gaura neagra sau o oglinda magica. Eram singura pe strada asa ca am bagat viteza, vestea buna e ca am slabit vreo 2kg, vestea proasta e ca nu eram singura pe strada si am realizat asta cand am dat peste el, un skinhead beat pula dar dragut. Zic eu "aaa scuza-ma, am gresit, eu ... alergam si eu..." si l-am mangaiat pe umarul dislocat. Apoi mi-a zambit si m-am speriat si am fugit. M-am oprit la "Intrarea ursuletului 1". Curul meu pe bordura rece, capul meu imens, cacatul de pe asfalt, intrarea ursuletului 2, pe cine sa sun? ajutor, damsel in distress, imi e frig si sunt singura, nervoasa, foarte foarte plictisita, partenerul meu de betie a luat-o razna si-mi e frica, frig, frica, frig. Am parcurs toata agenda din telefon in caz ca alcoolul a pus o pata neagra pe careva. Ah, trebuia sa ma imprietenesc cu cheliosul ala beat.

apoi mai e grupul de prieteni al posibilului penis sezonier care ma face sa ma simt ca intr-un cacat de episod seinfeld unde eu sunt guest appearance, gagica lui Jerry si exista simtamantul unanim ca n-o sa mai apar in episodul urmator. Comunicarea cu mine se face prin mici observatii continand "fata asta" adresate lui, extensiunii mele, menite sa-mi smulga un zambet (in conditiile in care as fi imbecila). Asta e de obicei momentul cand decid sa nu mai vorbesc sau sa fac una mica unui cersetor pe strada. Ca na, nu e suficient de penibil ca e a doua oara intr-un timp scurt cand ma gasesc in situatia asta.

Cacat, am uitat sa ma duc la seminarii. Ma culc.

Aventurile spumoase ale bunicului Republica ep.1

2010-10-11T20:59:00.004+03:00

pentru ca eu nu am nimic de zis, il voi lasa pe raposatul meu bunic (1920-2001) sa vorbeasca aici azi (via jurnalul lui minuscul din '44)

"Dumineca, 2 ianuarie, 1944
In sfarsit voi reveni la Craiova unde ma asteapta Ileana. Ma asteapta oare? Eu nici nu am inteles nimic din vacanta fara ea"

ce frumos
(Republica a fost un nenorocit care si-a agresat constant nevestele si fiicele si nimeni nu l-a iubit, nici macar Ileana dupa cum vom afla mai tarziu. Aceasta serie de postari nu contine fictiune si trebuie luata fff in serios lol.)

ati luat-o si pe asta mica dupa pula?

2010-10-08T14:27:00.001+03:00

Nu stiu cum au reusit, dar au facut-o. Cafeaua cu gust de biserica, ganocafe 3 in 1. Acum ca am ramas fara nessul meu, o sa beau din cafeaua asta sinestezica vreo saptamana.

Ca madlena lui Proust (dar nu chiar, caci memoria mea gustativa este cu mult superioara), cacatul asta de cafea a recreat aleea cu biserica de la mine, asa cum era cand aveam 8 ani, cu prietenele mele de-atunci si exclamatia babei care ma urmarea cu privirea cum treceam pe langa ea: "ati luat-o si pe asta mica dupa pula, ai? o invatati de pe-acum". Ah, minunatii ani ai copilariei.

Iar ore pierdute aproape zilnic in Jeg. Iar prea multa bere. Iar frica de a insela, de a fi persoana mai rea. Iar exteriorizarea a tot ce ne macina in fiecare secunda in care suntem treze. Iar nu mai e nimic de spus. Iar nu se poate mai mult. Iar imi ondulez zilnic parul!!! VARFURI DESPICATE!!! Imi trebuie ceva pentru protectie termica care sa nu-mi faca parul prea moale mdap.

Si mai trebuie sa ma tai cu lama pe picioare si sa nu mai mananc niciodata lol

sex cu delfini si sange, mult sange

2010-09-23T12:25:00.002+03:00

daca ati fost sambata noapte pe lipscani si-ati vazut un gurp mare de chinezi dezorientati vorbind si topaind asa cum sunt stereotipizati de Trey si Matt si alti rasisti adorabili, fiti siguri ca eu eram la vreo 3 metri in spatele lor si ma ascundeam constant in spatele diverselor obiecte masive din drum atunci cand se mai intorceau sa ma caute "unde Janie? in spate! a, nu Janie, cersetor cu haina de blana. Janie? nu Janie, urs polar aleatoriu. Janie? nu Janie, cearsaf". Irelevant cum am ajuns in situatia asta, eram cu Cristina, irelevant cum am ajuns in El puladore ceva, singurul club a carui experienta de sambata noapte poate fi simulata veridic de acasa, da da, ai auzit bine, acum poti sa te distrezi in El Puladore chiar DE LA TINE ACASA folosind setul nostru care vine intr-o cutie cilindrica pe care ti-o poti introduce in cur, astfel ca dupa ce l-ai cumparat il poti duce acasa sub pantaloni, fara sa-si dea nimeni seama, doar stim cat de importanta e discretia pentru tine. Mai mult de atat, iti ofera libertate de miscare, in drum spre casa poti calari, poti alerga, poti rade cu prietenii si-ti poti face poze de grup. In ea vei gasi doi chinezi hipsteri micuti, stafiditi si o solutie in care ii vei imbiba ca sa creasca. Amesteci putin si in 3 minute esti gata! scoti chinezii, ii pleznesti putin cu o paleta sa se trezeasca, ii imbraci daca vrei, te poti distra si cu asta putin, ii poti machia, apoi stingi lumina. Nu trebuie nici sa pui muzica, deci practic nu ai nevoie de curent pentru asta, totul te va costa 3lei. Chinezii or sa inceapa sa-si bata simultan delfinasii de urechiile tale. Sunt programati sa faca asta 5 ore. Distractie placuta.

Stand cocosata pe scaunel ma uitam cum arata cu degetul spre noi si se hotarasc care s-o futa pe care. Romancele sunt curve. Mari curve. Si ne trebuie chinezi, "no worry money, chinese banu gros, that why chinese better than romanian boy". Ma ridic sa ma duc spre baie, n-apuc bine sa-mi scot pantalonii din cur ca deja doi se freaca de bratele mele, mi se strange curu', buzele, inchid ochii ca si cum as traversa o tornada, Cristina rade, "sa vad cum iti place si tie" si deodata imi zboara coatele, unul in sfarcul unuia, il dobor, celalalt in coasta celuilalt. Ia banii, berea si FUGI!
Nu stiu din ce sunt facuti acesti maiestrii ai autofelatiei de-i face capabili sa se simta ca la ma-sa acasa oriunde nu sunt vruti, la mesele noastre, cu nasu intre bucile noastre, ne parca n-aveam suficienti nefututi romani. Si aici vorbesc mai mult despre afaceristi, nu despre studenti, desi...

chestii pe care vrei sa le stii

2010-09-14T12:22:00.001+03:00

azi o sa port chiloti mov

supercalifragilisticexpialidocious

2010-09-10T21:35:00.001+03:00

Eram inchisa intr-o cusca mica, intr-o pivnita intunecata cu alte custi cu vietati care se zbateau, se loveau cu capul de gratii si apoi oftau lung. Eu aveam pe mine doar niste chiloti prea mari pe care-i trageam in sus incercand sa ma acopar. Apoi nu se mai zbatea nimeni, doar oftau din ce in ce mai tare si eu am inceput sa fierb si sa ma inrosesc de rusine. M-am trezit la 7 seara cu 49kg de blonda beata pe spatele meu si cu tot cu febra mea si visul cu chiloti supradimensionati am crezut ca e pisoiul meu care brusc se facuse gigantic si nu dormea pe mine, se impingea in mine ca sa ma sufoce si sa-si faca culcus in intestinele mele "da-te, te rog Domi, te rog da-te!" Ce-ai fa de tipi asa? N-am tipat, culca-te la loc. In visul ala a mai aparut si Mary Poppins si o bucata de carne cruda in sange si Vlad care nu mai avea picioare si plangea.

Prietenele alea care-mi cumparau cappucino ca sa le ascult vorbind despre noile lor penisuri nu ma mai suna. Cliseul ala cu "ar putea fi el" suna penibil in filme dar in realitate, in contextul unei puli supte la betie, e doar sinistru. Ei, mi s-a facut pielea de gaina dar aveam de gand sa pastrez gagicile astea, redundant sa spun de ce, dar ceva am facut gresit pe undeva pe la ultima iesire. As crede ca dupa ce m-am uitat de doua ori la totul despre sex stiu cand sa fac glume vulgare cu detalii anatomice abundente sau cand pun o mana pe umar si sa zic "te inteleg" sau cand sa schimb subtil subiectul pe mine. Aparent n-am inteles nimic din serialul ala, multumesc mult satc, mi-ai folosit un cur.

post pentru twiggy

2010-09-09T11:32:00.001+03:00

cand aveam 7 ani in grupul meu de prieteni saraci s-a hotarat ca e timpul sa avem autonomie financiara. Planul era asa, ne plimbam prin blocurile din zona, sunam haotic la sonerii si vindem chestii pe care le vrea toata lumea: desenele mele, colectia de carticele cu Pocahontas si, desigur, corcoduse. Eu am fost cuplata cu Alex pentru ca eram cei mai mici, ne-am primit colectia Pocahontas si ne-am dus in blocul la care-am fost repartizati. Ne-am dat seama ca ne e rusine, "nimeni n-ar plati pentru Pocahontas, nici n-am auzit de ea!" asa ca am facut altceva, mult mai respectabil: "Buna ziua, noi suntem Janie si Alex si avem un prieten bolnav de cancer. Numele lui este Filip, are 7 ani si are nevoie de bani pentru operatie, vreti sa il ajutati?". Amandoi ne distram teribil mintind, ca am inflorit in jurul inventiei asteia vreo doua ore cand am fost invitati in casa unei babe foarte impresionate de sufletelele noastre imense. Am mancat biscuiti si lapte cu cacao si am plecat cu 11mii, ultimii bani din casa. Pe scari ne-a pufnit rasul "hihihaha,ultimii ei bani din casa, auzi la tine, Filip a facut baie cu noi in cada si ne-a facut cadou ratusca lui!".

problema noastra, la 7 ani ne plictisisem deja de v-ati-ascunselea, nu voiam doar bani de pufarine, voiam sa fim mincinosi si hoti. Oamenii care se plictisesc mult prea repede fac lucruri penibile, mereu, dar si mai penibili sunt cand au impresia ca s-au maturizat si se instaleaza atat de comod in noua lor viata plictisitoare desi experienta spune ca totul dureaza cateva luni si odata cu frigul se intoarce crazy bald britney. Da, ma simt atat de adaptata in ultimul timp cu restantele mele, nopti pierdute citind despre epicur, dimineti cu "nu stiu nimic, nu mai stiu nimic!", cliseul de situatie cu baietasul mincinos care se foloseste de tine, cafeaua din fiecare seara cu vecina din blocul de vizavi, politetea cu care ignori obsesia colegului grasut pentru tine. Asta cred ca e reusita anului, as vrea sa multumesc familiei absente, puberilor cu pula sculata din parculetul meu care n-au observat sangele de pe tricou pentru ca era eclipsat de nasul meu imens, colegilor, decanului care mai avea putin si ma pleznea peste cur pentru ca am scrumat in iarba, tie care ai ramas in urma saptamanile astea si ma faci sa simt c-am castigat, vecinei de vizavi, barbatului pitic cu picioare deformate de la facultate, colegului obsedat.

Si ieri seara te-am ignorat pentru ca fusesem toata ziua pe drumuri si aveam chef sa stau putin cu curu' pe scaun. Simplu,nu?

Acum voi citi despre descartes ok?

quote of the day

2010-09-02T13:08:00.000+03:00

I think I need to rebooty - George Michael

she's not so special so look what you've done

2010-08-29T20:08:00.002+03:00

miroase a disperare, a chiloti tanga rosii, a nevoie de interdependenta si a criza descoperirii marii iubiri acum, aici, cu oricine a transpirat ultima oara pe tine. Ce e cu luna august si rahatul asta? va trebui sa ma izolez de internet pana cand se termina, mai ales sa nu mai citesc blogul celui mai trist om de pe planeta, sa nu mai ies cu prietenele ALEA si GATA cu constipatii aia care nu sunt in stare sa se autoironizeze si se transforma intr-un mare cacat

mie doar fute-mi una peste fata si fa-ma imatura si proasta si e ok.

Prea bine nu pot sa fiu pentru ca alcoolul a inceput sa functioneze ca un ajutor foarte real. Fara alcool, acum ar fi fost sambata dimineata. Dar cu alcool, este duminica seara si noaptea de vineri este mai departe. Vezi cum functioneaza? Numai gandul "s-a intamplat azi-noapte" iti da anxietate, pe cand "s-a intamplat alaltaieri" lasa loc de ironie si crize de ras singura in Auchan.

si se mai intoarce si iarna lu 2007 ca herpesul Cristinei

insane wednesday

2010-08-25T11:43:00.002+03:00

I always thought I'd be a mom
Sometimes I wish for a mistake
The longer that I wait the more selfish that I get
You seem like you'd be a good dad

I am curious, Maddie

2010-08-23T22:02:00.005+03:00

David: i know this little place, perfect to make you forget
Maddie: forget what?
David: see? it's already working

ah, Maddie Hayes, tu m-ai futut la cap, tu m-ai transformat intr-o drama queen in relatii, nu puteai pur si simplu sa-l futi pe David in al doilea episod si sa ramai cu el? Curva proasta, 5 sezoane de 'nu, da, ba da, nu stiu'? Pentru numele lui Dumnezeu, in fata ecranului sunt fetite naive de 13 ani!
Si baietei naivi de 20 de ani! Tipic tie, te-ai uitat la Maddie si David ca mascul adult si ai iesit ca Maddie. 7 ani mai tarziu iti curge mascara pe un obraz pentru ca te-ai razgandit si esti confuz. Dar eu nu sunt David. "Nimeni nu vrea o pizda nehotarata. Imi pare rau" si iisuse iti multumesc pentru betivul grupului care nu refuza niciodata sa se imbete ca prostu cu tine, pentru cuplul ala plictisitor dar fericit dar pe care n-o sa-l admiri in curand, pentru curul fetelor care se pisa pe plaja, pentru herpesul Cristinei, pentru betivi, pentru betivi, pentru betivi. Si pentru ... hai, pentru Maddie ma, ca tare s-a chinuit!

Pentru ca nici azi nu sunt mahmura, bere si tigari si pisici necastrate.

si vara nu se termina

2010-08-13T12:04:00.001+03:00

si barbatii in pantaloni ridicol de scurti care tot umbla prin casa mea de o saptamana cu sculele lor imense si zgomotoase, sunt in fata usii de la baie cand trebuie sa ies si realizez ca am un prosop prea scurt si trebuie sa aleg ce sa dezvalui, jumatati de sfarcuri sau jumatati de buci. Si daca nu pleaca de-aici in 2 zile imi vor fi vazut toate perechiile de chiloti pentru ca ii gasesc in bucatarie la cele mai neobisnuite ore de care nici nu stiam ca exista.

si imbecila aia de ginecoloaga cu incercarile ei de a ma rusina, mirarea permanenta care si-ar fi avut locul doar daca aveam 11 ani, desigur 9 din 10 vizitatoare la pizdar nu au facut niciodata sex neprotejat, de-aia se si duc, sa li se bage un tort cu "felicitari ai reusit" acolo. Bun, e o mare rusine, eu acum ce sa fac cu informatia asta, sa ma duc la unu' si sa facem de-alea cu 'ai fost o fata rea da da oh da' sau sa ma injectez cu HIV si sa ma arunc pe geam strigand 'acum inteleg,inteleg totuuuuuu'?

si drogatul din club a care era atat de sigur ca ne face viata mai interesanta postandu-se la masa noastra si scuipand perle de gandire alterata chimic care nu mi-ar fi retinut atentia pentru mai mult de 2 secunde nici daca le-as fi auzit venind de la un cap de pisica plutind noaptea pe cer. Daca vreau o seara speciala imi bag o lumanare in cur si-o aprind, nu fac filozofia pulii ca axis mundi cu al nspelea drogat din saptamana asta. Dar asta am ajuns sa fac, pentru ca nu stiu sa dau tare si tipul avea pielea ciudat de insensibila la foc.

si vreau sa dau foc la ceva mare si sa alerg dezbracata in cercuri

lui janie i-au crescut tzatzele

2010-08-09T22:12:00.000+03:00

aveam paiul in gura cand m-a pufnit rasul si am dat cappucino pe-afara. I-LAR! Fetele au ras, eu am ras. Ce cur, cum aceeasi persoana care acum 4 ani imi scotea la suprafata cele mai bizare cacaturi reprimate acum, prin simpla ei prezenta la masa mea, ma face cea mai plictisitoare persoana care-am fost vreodata. Poate asa merg lucrurile in mod normal, la 16 ani razi cu ea ca te-a violat unu' la o petrecere si "iti dai seama cate boli avea asta lol am pus-o" si la un moment dat crezi ca s-a terminat criza de ras dar te ia prin surprindere tocmai cand ai sticla de vin la bot si "uite ce-ai facut pe tine" .. si la 20 de ani razi mai sa cazi pe stanga pentru ca ai varsat cappucino pe masa. La 16 stai in cur pe gresia din baia lu' gagica-su si iti dai seama ca inca mai simti gustul de voma din gura ei si vrei sa spargi oglinda dar esti asa o inhibata si darami doua geluri de dus de pe marginea cazii... le pui la loc... la 20 plangi toata noaptea dupa cel mai plictisitor barbat pe care ai dormit vreodata. Bine, plans e mult spus, eu nu pot sa vars lacrimi mai mult de 10 secunde odata, cu pauze de 2-3 ore intre iesiri, deci in cea mai mare parte a timpului doar am facut gestul ala de plans, cam acelasi ca la vomitat.

saraca janie

2010-08-04T22:25:00.002+03:00

ce dragut era Vlad. Asta e karma. Pentru toti tipii de care-am fost fericita sa scap pentru ca erau prea draguti, in timp ce ma gandeam la pericoloso mihai de la bloc sau mihai din pipera.

cand aveam 6-7 ani, Alex zicea sa nu calcam pe melci pentru ca la sfarsitul lumii, care ar fi venit 20 de ani mai tarziu, toti melcii pe care-am calcat in viata se vor uni intr-un melc imens care ne va lua pe fiecare in primire :(

pula.

eh, oricum era prea batran si se vedea la cartus

britney 4ever

2010-07-31T10:48:00.002+03:00

ce par super. atat am avut de zis

gata cu tacerea!

2010-07-26T20:14:00.004+03:00

Maine trebuie sa fiu rea cu tine, altfel imi e teama ca o sa incerci la infinit sa ma impungi cu cornul tau slinos. Si-mi vine atat de greu, pentru ca eu sunt tipa care se poarta incredibil de dragut cu ego-ul masculin, il mangai, il las sa infloreasca in tot grotescul lui. De cele mai multe ori nu ma deranjeaza, nu stau noaptea cu ochii iesiti din orbite gandindu-ma cum 'trebuia sa i-o zic lu ala, fir-ar', ba chiar ma amuza putin. Dar tu ai abuzat de intelegerea asta.
Mereu cand incerc sa fiu rea cu baieteii raman fara cuvinte dupa fraza de tranzitie de la naiva si docila la nesuferita aroganta si egocentrica "bine, hai sa ne prefacem in continuare ca e asa". Imi dau seama de slabiciunile lor, dar cateodata nu le recunosc nici fata de mine. Pentru ca la urma urmei imi plac baieteii si-mi e mila de ei, sau poate pentru ca rusinea lor imi creeaza un mare disconfort asa ca prefer sa fiu si eu, alaturi de ei, in negare. Dar e atat de important pentru mine sa nu mai avem una din conversatiile alea tampite pe mail sau sa mai pierd o seara la o bere cu tine, libidinosule, ca am ajuns sa simt acel disconfort in cur, ala de incercam sa-l evit avand grija de aroganta ta intemeiata pe pura imaginatie.
Asa ca voi face ce n-am fost in stare sa fac niciodata. Cand imi vei zice buna ma voi apropria de tine si-ti voi da un genunghi in coaie. Un pas inainte pentru toate fetele care sunt proaste pentru ca este usor.

Sunt doar nervoasa pentru ca Vlad mi-a tras clapa azi tocmai cand am pus ondulatorul de par jos. Daca nu ma iubeste o sa-l crestez de viu, ma tavalesc in intestinele lui si apoi jonglez cu organele alea mai apoase. Si apoi vin dupa tine, fosta-lui-gagica-si-marea-iubire-Izabela, curva proasta si nevoiasa care inca il mai suna sa planga putin ca si cum ar fi asa de sigura ca eu sunt un mare nimeni in situatia asta, lasa ca iti arat eu, iti ARAT EU, o sa stau cu el TOATA VIATA numai ca sa-ti fac tie in ciuda. Tampito.

Trebuie sa-mi gasesc o ocupatie. Deocamdata:

tu o sa mori spanzurat cu pantalonii-n vine si eu o sa innebunesc si-o sa fac felatii la mosi pe strada

2010-07-20T17:48:00.002+03:00

ma uimeste mereu cat de adanc se poate duce in substraturile exprimarii de sine. cred ca o data o sa inceteze sa vorbeasca total, pur si simplu o sa scoata sunete monosilabice. Cum se simti? plib. Vrei sa iesim? crup. Te pisi pe tine? punc.

E prea cald pentru asta, vorbeste mai repede si mai clar.

as fi vrut sa am un director barbat in liceu

2010-07-12T11:24:00.002+03:00

Tot auzeam de Lesbians on Ecstasy dar n-am ascultat, crezand ca e una dintre trupele alea mici de cacat dar cu nume ciudate sau teribiliste, plus ca mai sunt variatiuni de genu' chicks on speed, dykes on crack, crackwhores with strapons, nu stii pe care s-o alegi. Dar asta e mistooo

Si foarte realista, da da.

ochii tai sunt ca niste picioare pentru mine. nu stiu..

2010-07-11T15:30:00.000+03:00

In general nu-mi fac griji pentru sanatate, prefer sa-mi orientez anxietatea catre relatiile mele cu oamenii si in general starea mea psihica, probelemele mele care sunt cele mai importante, eu, eu, eu, eu. Dar zilele trecute, in timp ce ma uitam la episodul ala trist din Maddie si David, in care e randul lui Maddie sa planga dupa David, am oftat. O,nu, am oftat. Gata, search pe google: birth control pill + difficulty breathing. O, cate linkuri colorate. In 10 minute eram sigura c-o sa mor de pulmonary embolism sau sudden death syndrome.

Desigur, am devenit trista si-mi lacrima putin ochiul stang. Mai aveam putin si muream. Si mi-am pus melodia aia de la Jenifer Lopez, cu "life can be cruel in a way that i can't explain" si m-am prabusit pe linoleum. O nu, n-am trait, n-am trait deloc. Nu m-am casatorit, n-am copil, o fetita draguta, n-am casa mea, n-am incercat niciodata cocaina... Si deodata, in intunericul care devenise viitorul meu, a aparut o luminita roz: daca mor, nu mai trebuie sa-mi fac griji c-am ramas insarcinata! adio duzina de teste de sarcina din sertarul cu chiloti! adio vise vii din somnu de dupa amiaza ca am luat pastila pe ziua de azi ca sa ma induca in eroare, adio innebunit, pumn inclestat pe umeras de metal, automutilare si voci "striveste monstruletul!" si ochi-ceapa de nebuna. Dulce moarte!

Bine, poate search-ul original a fost "a fuckload of vodka+birth control pill+difficulty breathing", dar nu au fost suficiente rezultate relevante asa ca am simplificat. Dimineata urmatoare supravietuisem si uitasem total de criza marei morti a lu' iulie 2010. "6 dimineata de iulie, cea mai frumoasa ora. Cafea, tigari, chiloti misto, tricou' preferat si Vlad, trebuie sa ma despart de el, doamne ce tragic, iar, de ce eu? de ce numai eu?"

ok

LOL

2010-07-08T16:29:00.004+03:00

3 chestii care m-au facut sa rad azi

(iggy pop)

un cal mort

2010-07-06T14:04:00.005+03:00

sunt mici chestii aleatorii care ma fac sa cred ca Vasile, fostul din toamna, e obsedat de mine. Nu stiu de ce e ego-ul meu atat de umflat dar consecintele acestui fenomen nu-l fac decat sa se umfle mai mult. Poate-mi pierd mintile. Sau poate sunt super-speciala. Ce s-a intamplat cu nesiguranta de sine din trecut, ce s-a intamplat cu barbatul bogat dar libidinos si scund de 50 de ani prins in corpul unei fete de 16 ani care se agita pentru prietena ei Cristina sau care l-a dat pe prietenul lui Twiggy pe mana politiei si-apoi a mintit ca n-a fost ea. Ce s-a intamplat cu "nu-ti pasa, recunoaste" cu "o vrei pe ea, e atat de evident" cu "de ce i-ai zis lui despre noi, ti se pare o gluma". Se pare ca clasa a 10-a s-a terminat pe bune.
Barbatul libidinos si chelios s-a mutat in colegul meu "azi n-ai dat niciun semn, ce faci, unde esti, hai sa iesim ca ieri s-a terminat repede"
in fostul din iarna "ieri m-ai pus pe permanently offline? zi sincer"
chiar in Twiggy "de ce ai nevoie si de ea?"
in Vasile "nu-ti pasa..."

si totusi sunt inca un cal

sunt un cal, fii un cal cu mine

2010-06-30T19:15:00.005+03:00

In urma unei mari, mari tragedii zilele trecute planificasem sa ma despart de prietenul meu (in ziua Christina Aguilera) si, mergand prin metrou, spre casa, imi veneau in minte cuvinte cheie de genul "singura" sau "singura iar" sau "totul e nimic" sau "totul moare" sau "moarte tiganilor" sau "cacat", "sange uscat" si eram atat de trista, atat de trista incat m-am transformat intr-un cal, dupa cum puteti vedea mai jos

asa, si am dat de C., care se ducea la o petrecere si "hai si tu". La fiecare despartire apare cu nesimtire in padurea de cacat uscat care este mintea mea ideea de one night stand, poate dupa principiul 'mirosul de usturoi omoara mirosul de ceapa'. Si de fiecare data vine ca raspuns, fara intarziere, ideea de titlu de filmulet porno sad schoolgirl sucks balls si situatia pare deodata foarte penibila si ma duc acasa. N-as vrea sa trivializez tristetea mea care e magica, e ca un unicorn in aceasta lume

Ma rog, planul meu de despartire a esuat pentru ca, in drum spre apartamentul lui, am uitat care anume era tragedia enorma si totul e super acum. Cam asta a fost gandul de miercuri seara.

angajez masculi

2010-06-29T13:21:00.000+03:00

vine ziua mea peste cateva zile si vreau sa dau o petrecere, in primul rand pentru ca am o punga mare de baloane super misto si mereu am vrut sa le folosesc. DAR nu am suficienti prieteni masculi, adica am doar unul care cred ca vrea sa ne tinem in brate obraz in obraz cand ploua, si in ziua de azi asta nu arata bine. Pe gagic nu-l punem

Mentionez ca sunt o persoana super si ca n-am nicio idee de ce n-am prieteni.

Asa. Ma gandeam la vreo 7 baietzei, poate 8, nici prea putini, da' nici sa nu depaseasca numarul fetitelor. Nu stiu de ce, asa am vazut si eu prin poze.

Cerintele sunt personalizate pentru fiecare subiect.
exemplu: subiect 1: Mihnea, 20 de ani, ne cunoastem de la 7 ani, am facut scoala generala impreuna si in pauze saream gardul ca sa fumam.
A, si vreau si unul care sa fie un fost prieten cu care am ramas prietena. Lucru care in realitate e imposibil, desigur, ew, pleaca,nu, ew.

post cu christina aguilera (II)

2010-06-27T09:34:00.001+03:00

azi va fi o zi trista, nici nu pot sa dorm! :(
christina e atat de frumoasa si canta atat de frumos!

hai sictir

2010-06-25T10:16:00.000+03:00

urasc sa am prieteni baieti

ragai in fata lor si razi cu toata gura ca o taranca
razi ca ai celulita doar pe buca stanga
faci glume scarboase si-ti pleznesti genunchiu
iti aranjezi chilotii prin fusta in fata lor si zici si pe unde ti-au intrat
zici ca puti ca dracu dimineata
descrii felurile in care trebuie sa te cracanezi ca sa te epilezi pentru ca-ti creste par in locuri pe care nici nu le vezi
vorbesti despre ritualuri de cacare

si la sfarsitul zilei, in loc sa-ti dea o palma pe spate si sa-ti zica "pa, ma" te iau de mana si-ti spun ca esti speciala.

badaranule. m-ai mintit. nu vrei sa fim super-amici, vrei sa respiri adanc cu nasul in ceafa mea si noaptea sa plangi cu capul pe buca mea moale.

acest blog

2010-06-22T22:20:00.000+03:00

va fi colorat pentru o vreme,ok?

ma bucur ca ti-ai pus chiloti

2010-06-22T18:05:00.003+03:00

M-am trezit langa un Vlad in curul gol si i-am dat una peste ceafa "hei! ce-a fost asta, iarba iadului?"

Am stins tigara si-am iesit razand din camera. Cei 3 metri de hol pana la baie se facusera 30 si la fiecare pas calcam pe carne de om in sange si fiecare deget se simtea ca un melc sub picior si fiecare bucata de pulpa se simtea ca un cacat pe asfalt si n-am mai ras. Capul mi se agatase de glezna si-l taram dupa mine, pe parchet, cum inaintam cu piciorul se auzea marea si nisipul si atunci am stiut in cine-am calcat. Am aprins lumina la baie si-am trantit usa-n urma mea si-n usa s-a rupt firul vascos de care se prinsese parte din Cristina. Totul e atat de trecut. Te iubesc mereu.

Mi s-a parut ca dansez, dar eram in genunchi sprijinita de colacul de wc. Deci aici sunt. Oare Vlad stie ca nu ma ridic, ca e ud pe jos, ca a murit Cristina. Si lamele de pe chiuveta. Ma omor, sa vedem cum o sa-ti placa atunci. Se deschide usa, intra Mihai si desi simt ca mi se opreste inima e atat de usor sa ma prefac ca sunt indiferenta, ca atunci cand i-am zis "pai mai vorbim, hai pa, succes in Londra". Ca sa vezi, de cand nu te-am mai vazut, ce faci aici, ai venit sa-ti speli chilotii la ma-ta? "Nu. M-am mutat inapoi pentru tine". Te iubesc. Nu-ti cere scuze, nu conteaza acum, te-ai intors. Am crezut ca nu-ti pasa, dar ma iubesti. E cea mai fericita zi din viata mea, am visat asta 7 zile la rand in Septembrie, si acum e real.

Am stat o vreme in brate cu el. I-am gasit o rana deschisa pe brat, am bagat unghia acolo si-am tras o fasie de piele. Apoi inca una. Inca una. Pana am facut zeci de cocoloase de piele pe gresie. El nu spunea nimic, am ridicat privirea si atunci am vazut ca era tot rosu, insangerat si in frisoane si am stricat totul. Ce-ai facut Janie. Am .. am vrut sa ma joc, nu mi-am dat seama, pot sa le pun la loc? Nu. Trebuie sa plec, stii asta. Am de lucru acolo, poate cand fac suficienti bani vin inapoi si ... mai vin in vara lui 2010 pentru o luna aici, o sa am concediu, vreau sa ne vedem. "pai mai vorbim, hai pa, succes in Londra".

Cand m-am trezit langa Vlad am stiut ca el a fost in baie, cu mine, el m-a mangaiat pe cap, lui i-am zis "ma arde, ma arde capul, nu poti sa stingi focul cu mana". M-am intors nervoasa cu curul la el, i-am zis sa faca cafea. Nu mai face odata cafeaua aia. Nu se mai raceste odata. Nu e in stare de nimic. Urasc privirea lui de caine trist. Urasc pieptul lui chel. Am adormit.

Si am visat c-aveam o garsoniera mica si incarcata si un caine batran si bolnav si plangeam. Si Vlad a venit si a inmormantat cainele de viu in gradina si eu l-am imbratisat si "multumesc, te iubesc". Si cand m-am trezit si cafeaua se racise tocmai cat trebuie si era racoare tocmai cat trebuie chiar il iubeam.

Hi-ho

dau petrecere !!!

2010-06-19T20:54:00.003+03:00

ma uitam linistita la cum ma prinde de incheietura si-mi duce incet palma catre slit si ceva fundamental s-a stricat in gandirea mea "curba pe care-o formeaza slitul... munte... Mihai... la Brasov cu Mihai, cele mai frumoa" si apoi doar fata lui in mintea mea si spaima, ca si cum l-as fi vazut la metrou dupa 10 luni fara niciun contact si primul lucru pe care mi l-ar fi zis "vin dupa mine, vin sa ma omoare, nu mai e timp". O secunda enorma a durat totul. Mihai a disparut din mintea mea si tot grotescul realitatii prezente mi s-a aratat brusc.
ca si cum n-as fi fugit spre casa dupa ce m-a lins pe jumatate din fata tipul din parc, ca si cum nu mi-as fi retras mana, ca si cum as fi stat acolo, pe banca aia, sa-i o frec si as fi mers o ora pe jos pana acasa, intrebandu-ma daca se vede ceva pe mine. Asa se simte 2009, ca o laba facuta unui necunoscut in IOR la 12 noaptea.

Poate putin mai amuzant, putin mai jenant,putin mai AAAAAAAA putin mai sa alergi pe strada si sa faci VRRRRUM VVRRRUMMM cu mainile intinse in fata ca Superman.

Unde vreau sa ajung cu asta? 2009 s-a terminat! 2010 e super! Voi da o petrecere cu caluti roz, mere verzi, aerosmith, vodka, droguri! Veniti dragi cititori! Haideti, haideti! In noaptea asta. Prietenul meu va aduce iarba, eu aduc cutite. Sper sa nu ne jucam singuri, adica doi oameni, doua cutite, e un cliseu prea mare. Ce??? nu stiu

doar hai. La 11;30, in fata blocului lui Vlad. Aduceti chestii.

Moartea lui Ionut Andronache

2010-06-14T13:29:00.003+03:00

Twiggy [cocosata, rasfoind o revista]: ha, Amy Winehouse a lovit un fan.

Janie [cu mainile la gura si ochii coboranzi]: mi-ar placea sa ma bata pe mine Amy Winehouse...

Twiggy: ce?

Janie: pe ce stau?

Twiggy: ce?

Janie: ce e sub mine?

Twiggy: a, Intercontinentalul. Da chiar, da-te jos de-acolo. Aratam cam caraghioase vorbind asa.

Janie: mai caraghioase am fi dac-as veni langa tine. O sa cobor, dar intai sa vina Amy Winehouse sa ma rupa in bataie. Urca tu aici, vreau sa-ti arat ceva.

Twiggy [fiind foarte sportiva, apare sus imediat, dintr-o singura saritura]: uf, am agatat vreo doi tipi buni in drum. Unu la etaju' 2, altul la 13. Aaaar vreeeaa eeeei! Hei, barbatul asta e mort? e mult sange aici.

Janie [jucandu-se cu degetul in cadavru]: nu fi scarboasa, bineinteles ca e mort, doar nu ma jucam in el viu. [fara sa astepte intrebarea evidenta a lui Twiggy, se intoarce cu fata catre public] Acesta este un barbat cu care m-am imprietenit ieri. El m-a agatat, in metrou, iar eu am fost foarte bine voitoare si am acceptat sa ma duc cu el in parc. Cum am iesit din metrou, m-a luat de mana, iar la intrarea in parc m-a pupat. Era tarziu. A fost un sarut oribil, mi-am dorit sa mor atunci, acolo, atat de multa saliva avea, atat de adanc se ducea. I-am luat tigara din mana si i-am stins-o pe nas. "Ce faci, fa?" mi-a zis si mi-a dat una peste fata. "Imi pare rau" i-am zis si i-am infipt toporul in piept. S-a prabusit si cu ultima rasuflare a zis: "de unde... de unde ai scos toporul ... geanta... atat ..de mica ... incredibil....aahh" s-a stins din viata intr-un fasait lung, a facut "fssssss" si s-a dus.

Twiggy [acum in chiloti tanga]: vorbesti serios? te-ai dus noaptea in parc cu un necunoscut? curva proasta! ha-ha! Deschide-i pantalonii sa-i vad coaiele. Barbatii trebuiesc cautatii la coaie. Pot sa-ti spun exact ce fel de om era, ce caracter, ce pasiune, ce ura, dupa coaie.

Janie [dand ochii peste cap]: i-am dat deja pantalonii jos, dar e cu fundul in sus. Va trebui sa ma ajuti sa-l intorc. [acum e nervoasa si se inroseste la fata pentru ca nu a terminat inca portetul in sange al barbatului si a-i schimba pozitia in acest moment este crud] din cauza ta l-am adus aici, puteam pur si simplu sa fug. Dar am urcat cu el in spinare pana aici...

va continua

Janie raspunde

2010-06-13T13:33:00.001+03:00

asociaza o melodie caraghioasa cu evenimentul pentru a trivializa durerea

uga chaka uga chaka uga chaka uga chaka I can't stop this feeling deep inside of me

iar voi toti o sa fiti batrani si morti si bolnavi

2010-06-09T12:34:00.004+03:00

Aaaazi sunt fericita si cred c-o sa alerg prin parc si-apoi poate-mi cumpar si o inghetata.

in aceasta lume a suspectarii infectiilor cu transmitere sexuala si a sugrumarii
a incovrigarii deasupra barza gold in ajun de despartire si a permanentei ejaculari fara orgasm
a schoolgirl cumshot in explorerul lui si a "stii ca nu te las pana nu vorbesti cu mine" pe strada la intoarcere
a stratului de grasime de pe cur care nu protejeaza de labagiul din 311

cred ca peste maxim 3 ani totul va fi atat de perfect, voi fi indragostita intr-o relatie frumoasa si usor plictisitoare la masa din bucatarie cu cafea cu zahar si stixuri, vom vorbi despre cum o s-o cheme pe fetita noastra, ma voi supara putin cand insista cu Irina sau Ruxandra, voi intarzia la serviciu pentru c-a fost coada la intretinere si il voi suna sa-i zic 'ti-am zis ca trebuia sa te duci tuuu' si seara ne vom uita la Seinfeld cu popcorn in poala si vom rade atat de mult si-o sa tot radem si serile care vor urma

pana cand voi muri la 29 sau 31 de ani, desigur.

Mai sunt 9 zile pana la Aeorsmith. Hai mai repedeee!!!

nu esti amuzant, Steven, dar esti dragut

chiar asa se intampla

2010-06-06T21:38:00.004+03:00

So much for today,
So much for the days of May,
So much is passe.
Please just make it fade away.

de ce nu-mi dai add pe facebook?

2010-05-29T22:02:00.001+03:00

am devenit obsedata de fosta lui prietena. Nu in sensul in care astept incruntata si cocosata in fata monitorului sa bage un nou tweet. In sensul in care o iubesc, o iubesc, as vrea sa fie prietena mea, sa-mi transpire mana intr-a ei in Cismigiu, sa dorm la ea peste noapte sa-i imprumut pijamalele caraghioase si sa radem la Seinfeld sau Friends sau unul dintre serialele astea care nu-mi plac mie dar m-as forta sa rad, si dimineata sa ne trezim sa facem cafea la ibric si sa nu ne spalam pe dinti si sa nu facem dus imediat, sa stam asa jegoase o vreme si sa vorbim.

Nu e vina meaaaa! eram la el acasa si prostu' avea bookmark la pagina ei de twitter. Pai un buton cu "fosta mea prietena si poza cu ea" e un buton cu "ATENTIE pericol PERICOL atentie NU apasa aici desi stiu ca vrei hai stiu ca vrei desi n-are nicio relevanta hai ca te tenteaza o mica obsesie, ciudata mica ce esti, degete lipicioase pe tastatura ce esti, hai click-click aici, hai c-o sa fie misto, hai ca oricum o faci, proasto". Si de-acolooo avea link spre link spre link spre link deci tipa asta este PESTE TOT pe internet, si parca gandise totul in asa fel incat sa fie super-usor pentru un stalker sa ajunga la toate profilurile ei.

Si am ajuns eu pe blogul ei. Initial am fost super-impresionata de cum arata, pe facebook parca, ca e draguta si pe mine aspectul fizic la oameni ma impresioneaza mult. Dar blogul e cel care m-a facut sa vreau sa-i impletesc cozi in mijlocul noptii. Ii voi zice ... Izabelaaaa. Izabela scrie atat de autentic, e atat de sincera si nu e deloc sub anonimat (si nici nu are acces la iluzia ca e sub anonimat, ca mine) si scrie despre lucruri dragute, nu scarboase, nu patetice, nu absurde.

Cand ziceam eu ca merg cu prietenu' la Grimus (n-am mai mers,l-am plimbat prin Bucuresti prefacandu-ma ca am uitat unde e Control) ea scria ca s-ar duce si ea la Grimus in seara asta dar ... Ideea era ca stia c-o sa fie el cu noua lui prietena acolo si era constienta ca se putea duce sa inspecteze, ca informatia ii picase in poala si fiind si fana Grimus avea tot dreptu' sa fie acolo si sa spioneze, dar asteapta alta ocazie sa ma vada. Dar ea a spus-o foarte inteligent si ironic si mi-a facut ochii-ceapa si inima sa bata tare.

Vlad de ce te-ai despartit de frumoasa Izabela, cu sani mai mari ca mine si picioare mai drepte si buze misto, ea are pana si diacritice si e mai amuzanta, eu doar stau si-ti dau palme si tip la tine si rad singura. Si mai am o intrebare serioasa, Vlad! ma futi si nu-mi dai add pe facebook? am doar 11 prieteni, ce naiba!

Fii prietenul meu pe facebook!!!
(sa ma fut in el de internet)

cum arata janie. partea I - gatul

2010-05-29T15:35:00.002+03:00

trecand peste marcarea teritoriului, pisarea pe gatul meu, stampila de curva de 14 ani

cum dracu'???
nu stiam ca exista mai multe modele de hicky
poate data viitoare gasesc un unicooooooorn

totusi, sunt atat de passé, mersi mult Vlad! acum tre' sa-mi cumpar skate shoes, vopsea de par rosie si tricou cu oaie sa ma asortez

manca-te-ar cainii iadului, mincinosule

2010-05-24T11:24:00.002+03:00

toata lumea o minte pe naiva Janie.
am aflat ca un fost prieten m-a mintit cand a zis ca e drogat. El imi povestea in amanunt cum e sa tragi ketamina pe nas, si ca la un moment dat poti sa ajungi la o stare zisa k-hole, care zicea el ca inseamna ca-ti apare o gaura mare in mijlocul camerei si tu trebuie s-o ocolesti si e super. Daaar acum am aflat, de la o sursa supersigura (urbandictionary) ca inseamna cu totul altceva!

macar daca ma mintea si el ca ma iubeste
sau ca nu pot ramane insarcinata cand e luna plina
sau ca n-am nevoie sa slabesc deloc
ca nu mai vrea pe altcineva deloc

dar minciunile voastre devin din ce in ce mai bizare! nu pot sa tin pasul.
Vasile, daca citesti, spune-mi. Ce se intampla. daca voiai sa ma impresionezi, puteai sa-mi dai un pumn in fata inainte sa termini, sperand ca n-am vazut Californication.
Iisuse.

nu vrea sa fim prietene :(

2010-05-22T16:51:00.001+03:00

"... si el a iertat-o, ma... daca eram in locul lui o bateam, pe bune!" zicea frumoasa mea colega Loredana de un prieten, de 20 de ani, care i se plange ei de iubita lui de 15 ani care de un an il tot fute la cap cu "nu mai vreau sa te vad, nu vreau sa am un prieten acum, ba acum te vreau iar". Slava domnului ca exista fete ca Loredana sa le aprobe imbecilitatea, altfel baietii ar apuca sa devina barbati, nu glume jenante.

orice femeie care zice ca uraste femeile e disperata dupa pula. Si nu, daca ai deja parte de una buna nu inseamna ca esti exceptia. Ca nu e o disperare spontana si directionata, ca aia pentru companie, sex, singuratate sau tacere, e una de fond si haotica, cu un scop foarte instabil, nu-ti dai seama ca exista asa ca ti-o exprimi in voie si in loc sa te simti disperata te simti plina de pareri pertinente. E clar ca vrei sa fii in compania lor cat mai des, ca vrei sa te placa, sa te respecte, sa se conecteze cu tine dar ce nu voi intelege vreodata este de ce.

Exceptia este doar cea care mergea pe o strada pustie si a vazut o fata care arata mediocru, era destul de ingrijita si era imbracata plictisitor. Si a aruncat cu pietre in ea pana nu s-a mai ridicat de jos. Si a plecat acasa si a mancat cartofi prajiti si s-a uitat la noul episod Gossip Girl.

Oricum, eu va plac si-asa, ca-s disperata dupa fete. dar totusi le prefer pe-alea care tot miauna ca barbatii sunt asa si pe dincolo.

ce tot vreau sa zic? aaa, da. Loredana. Cred ca nu vrea sa fim prietene :( de ce nu ma place? eu acum cu cine o sa vorbesc despre noul meu prieten? Cu prietena mea Maria? aia cu "lasa, mai bine ca ai gura mica, asa o sa fii sigura ca n-o sa fii muista, nici daca vrei"? o vreau pe Loredana!

doar frici si morcovi in cur

2010-05-18T00:14:00.000+03:00

era clar ca incearca sa deschida o discutie despre relatii si am zis imediat ceva cu coaie si cacat si laba, ca stiu ca uraste cand vorbesc asa. Dar nu s-a oprit. Conversatiile despre relatii au propria lor viata aparent, sunt imune la chestiile care sunt arme impotriva omului-unealta de care se folosesc ca sa iasa la iveala asa, fara niciun scop, ca au ele chef.

voi si legile voastre general valabile despre femei, barbati, fetite, baietei si jocurile lor. Ca ai avut sapte relatii serioase. Ca ai ceva experienta. Ca ai observat chestii. Aveau chestii comune. Se poate demonstra. Poti sa-mi faci o schema. Atunci erai confuz dar acum, lucid fiind, iti dai seama. nu-ti poti reproduce mental instabilitatea emotionala din relatia x, ca s-o iei pas cu pas inapoi si s-o anulezi si sa ramana doar claritate. Rationalizeaza cat vrei parerile tale, nu conteaza cat de logic suna atata timp cat nu din ratiune ti le-ai format. Nu sunt pareri, sunt frici si morcovi in cur. Sunt rani lasate de una, alta, pentru ca esti asa un fatalau si te zgarii usor.

Si asa, o idioata aleatorie de care te frecai pe banca din spatele blocului la 15 ani devine un mentor spiritual in viata ta; ea n-a facut decat sa se pupe cu Gica in timp ce era combinata cu tine, si pentru asta i-ai facut onoarea de a o transforma intr-o voce in capul tau, permanent cu tine, un izvor de invataturi. Si-n relatiile ce-au urmat ai razbunat-o intr-un mod stupid, fara niciun scop, in timp ce simteai ca strangi din ce in ce mai multa informatie despre femei de fapt deveneai din ce in ce mai prost si mai absurd. Nu iesi din relatii cu noi perspective, ci cu frici idioate

frica sa nu fi ranit frica sa nu ranesti frica sa nu se indragosteasca de tine inainte sa te indragostesti tu de ea el frica sa nu stai prea mult intr-o relatie de care nu esti sigur frica sa nu fi responsabil pentru ea el frica de relatii frica sa nu-ti faca crize frica sa nu-i faci crize frica sa nu ai nevoie de el ea frica sa nu aiba nevoie de tine frica sa nu stie ca ai nevoie de el ea
de ce nu poti sa te calmezi

"lasa-ma in pace, n-am chef de discutii, oricum esti prost si asculti muzica naspa" i-am zis si m-am dus sa ma spal pe dinti.

draga posibilule stalker

2010-05-13T20:07:00.002+03:00

ah, Bucurestiul dupa ploaie, e vremea perfecta azi, vrei sa te-mpiedici si sa cazi cu obrazu in asfaltu' ud si sa ramai acolo cam 21 de ore. E vremea perfecta pentru tranzitia nesimtita dintre o simpla apreciere a unui par care miroase a mere verzi si obsesie, urata obsesie urata.

Maine, Grimus in Control, ca asa a insistat el, ca-i plac mult. Daca sunt plictisitori s-a terminat intre noi, Vlad.

nimeni nu vrea o pizda trista :(

2010-05-08T19:12:00.000+03:00

Noul meu prieten este misto si ne vedem maine si bem o cafea impreuna. Ca sa-l pastrez trebuie doar sa ascund faptul ca sunt nefericita si nebuna si vorbesc in somn "nu, lasa-ma, te rog opreste-te te rog" pentru un timp, cat sa ajunga sa ma iubeasca suficient de mult cat sa nu poata sa renunte la mine imediat cum afla ca de fapt sunt stricata. Sa se agite, sa se chinuiasca inca vreun an dupa, intrebandu-se cum s-a putut insela atat de mult cu privire la mine, de ce naiba am asteptat atat de mult sa-i spun x si y si z, daca putem continua, daca merita sa ne despartim acum dupa toate acele momente frumoase, dar acum, dar acum, dar acum? dar acum? dar acum, deja a trecut prea mult timp, fata tu esti familia mea, azi vreau sa ne casatorim, maine vreau sa te omor, si-asa. Si intr-un final sa se desparta de mine, si sa treaca un an si sa ma gaseasca beata la mare si eu sa-i spun "chiar te-am iubit fraiere" si sa nu mint. Ooo abia astept! O sa fie frumos. Osafiefrumos.

Ah, Vlad, nu stii, n-ai nicio idee uuuaaahahahah in ce groapa viermanoasa o sa ne bem maine cafeaua. Si-o sa mai dam si 11lei pe o canuta de nesscafe, aceeasi pe care o iei la un leu de la coltu' strazii. Dar o sa vezi, intr-un final noi o sa iesim in castig

s-a terminat cu joaca!

2010-04-27T15:54:00.000+03:00

Mereu cand intru-n facultate si vad cum se uita portarii la mine trebuie sa verific daca nu cumva am venit in cracii goi, in chilotii mei verde-brotacel cu un peste roz-bombon pe ei. Chilotii mei injositori. Facuti pentru fetite grasune, cand ii trag pe mine acopera tot curul dar din mers se ridica rapid pe buca stanga. Doar asa, ca sa se uite toata lumea si sa se-ntrebe de ce. De ce merge fata asta intr-o singura buca. Care-i treaba cu buca stanga domnisoara. Ia uite cum zambesc chilotii asteia. Proasto nu-ti e frig. Fa curvo tu nu ai aflat ca tre' sa ai chilotii simetrici ca sa ai o viata echilibrata sa dormi fara sa te trezesti brusc gandindu-te ca ai uitat sa-ti scoti pisica din cuptorul cu microunde si s-a ars s-a ars s-a ars.
Slava cerului, azi sunt acoperita de blugi. Ma inchid in baie, imi scot o frunza din par si raspund la un sms primit in dimineata aia "hey baby you wake now? have you nice dream?". Incercarea 1 de raspuns "i a mistake made last night" incercarea 2 "i wish dead i was" incercarea 3 "iti urasc natia de barbati-delfini fara par pe corp" incercarea 4 "thanks god we no sex lol" incercarea 5 m-am ridicat si am alergat afara razand cu mainile pe sus. Am trecut la astia care nu stiu romana pentru ca vreau sa-mi gasesc pe cineva care sa ma inteleaga mai bine si sunt foarte desteapta.

C. a ras cateva minute bune. As fi fost trista ca n-am reusit sa-l fac deloc gelos dar mi-am amintit de prima oara cand am auzit de el. O don'soara, prietena de-a lui Twiggy, cur misto si par roscat, tipa-n gura mare la masa noastra ca "nu mai vreau frate, imi bag pula-n el, zi si tu, am intrat peste el, am crezut ca doarme, si cand il vad, facea laba !! si-n loc sa se scuze, a izbucnit intr-un ras, de-a trebuit sa fug de-acolo, pur si simplu sa fug". Am ras si eu putin cu el. Apoi m-am intors cu spatele ... chestiile ciudate pe care le-au facut ei ca sa ma faca geloasa. Tentativele lor, mereu atat de transparente, de a ma face sa-i uit mai greu. M-au facut mereu sa simt stinghereala, apoi mila, apoi amuzament, apoi un mare nimic. M-am intors inapoi catre el si-am continuat "hihihihahahahohoho eu si fraieru' ala..."

alta tipa la avatar baby la telefon pe banca langa mine post pe blog in care-ti inventezi dragostea pentru alta o ierti si-o pupi in fata mea cand eu greseam zburai tacut pe usa ca o pizda toanta messenger status de iubire pentru una imi spui de sanii ei mari mai c-o violezi pe fata aia ca sa aud eu din camera mea de sub a ta m-am saturat nu-mi place jocul asta e noroios si uleios m-am saturat

sa ma fut in Twice

2010-04-25T12:24:00.003+03:00

"As God is my witness, I will never give a blowjob in a public toilet! as God is my witness, i will never again go to this shithole..."

bine ca salvezi tu planeta

2010-04-20T20:47:00.002+03:00

Hercule: esti singura?
eu: (ma intrebi daca sunt singura unspe-pisici-garsoniera sau singura sunt-o-coaja-de-om?) aa...
Hercule: ai prieten?
eu: da (ce mare si paros esti)
Hercule: pai ziceai ca n-ai mai fost intr-un loc ca asta de mult timp. Cu el unde te duci?
eu: club, cafenea, apartamentul lui (stai prea aproape de mine ce vrei omule ce vrei)
Hercule: si nu te plictisesti?
eu: mnu

ba da. dar cateodata se simte atat de bine sa te plictisesti. trebuia sa-i zic asta, acum sunt tipa aia plictisitoare si plictisita in negare. Pentru el, o comoara. Maine aduc un tort mare si frumos, i-l trantesc in cap, ii dau un pumn in stomac unul in nas si apoi il ling pe mana. O sa vada el cum stau lucrurile in

e prea inalt pentru mine, el ar putea fi casa din copac pe care n-am avut-o niciodata si as putea sa-l

azi-noapte am visat solutia la toate problemele mele - sa folosesc paine proaspata in loc de prosop

mi-ar fi placut sa am o paine in cap azi, am mers prin ploaie, am fost la puscarie, ma doare capul

alex ii cheama pe toti dar si mihai sunt multi

2010-04-15T19:15:00.001+03:00

cat de complicat sa fie sa-ti gasesti pe cineva, daca sunt doar alecsi si mihai?
e simplu
alecsii sunt buni
mihaii sunt rai

alex e inalt si poate mereu sa deschida chestii

mihai te alearga cu o sticla sparta de Polar noaptea-n Cismigiu
si ziua in Cismigiu, leagana barca si te ameninta ca te-arunca daca nu-i zici cati parteneri ai avut
si tot in Cismigiu se imprieteneste cu un martor a lui iehova si sta numai cu el ca sa-ti arate ca nu-i pasa
mihailor le place Cismigiul
pentru ca sunt ciudati si nebuni

e simplu

duminica seara e timpul sa te doara parul

2010-04-11T22:39:00.005+03:00

iertarea se simte ca o tentativa esuata de razbunare 'eram gata sa-l fut in orgoliu dar avea tricoul lui alb i se vedea vena de pe brat arata atat de bine l-am lasat sa ma traga de par si am plecat acasa tacuta'

e atat de incompleta. Esti o incompetenta o idioata ii zic si-i infig unghiile-n obraji. Tocmai cand crezuse ca m-am linistit si-am trecut peste trecut peste trecut peste trecut peste POC ce te-am pacaliiiiiiit! Nu se oprise de tot din ras si mi-a intins foita, ia, incearca tu atunci, sa te vad. A ras, deci unghiile mele nu sunt arme, unghiile mele nu ranesc, in unghiile mele n-ajunge ura sunt proaste sunt moarte unghiile mele doar arata dragut in roz pal translucid. Daca unghiile mele nu sunt arme mi se inmoaie picioarele. Asa ca rad si eu. Rad de rahatul alb de pe paltonu' meu care m-a facut sa vin nervoasa la ea, rad de cat a frecat si-a frecat si-a frecat la pata aia cu sapun de casa asta e cel mai bun pentru gainat, crede-ma in timp ce eu tranteam o cana, o usa, o bricheta noua trei terminate
am ras. Iar crede c-am iertat-o, in sfarsit am iertat-o. Ca un caine orb care se izbeste in acelasi zid pentru a mia oara chemat de acelasi copil. Da, asta tre' sa fie, am pacalit-o iar, dar se-apleaca sa impinga niste firimituri sub aragaz si-i vad spatele, coasta, coasta, coasta, coasta, sira spinarii iar coasta un deal un deal un deal un munte un deal si nu mai expir, nu mai inspir, vreau sa-mi iau scaunul de sub fund si s-o lovesc cu picioarele lui, perpendicular coasta ici coasta colo, paralel doua siruri strambe de margele, pe diagonala pac pac un paianjen mare si osos de coaste si vertebre

asa se simte iubirea, sa vrei sa-i rupi spatele cand se apleaca. A doua zi am sunat-o din cada, la 3 noaptea, si i-am zis cum era sa mi-o iau, de data asta chiar am crezut c-o sa mor! Veneam de la un concert VDV (nu poti sa vii, sa nu vii, ma duc cu niste prieteni) si am luat metroul de republica, al meu se retrasese si a trebuit sa cobor iar la titan si s-o iau pe jos. Ah, zona titan. Cand ma fac mare o sa vopsesc peste ea si o sa lipesc o plaja si o mare acolo.

aoleu!! i-ai spus lui Vasilescu? sau aluilalt de-l tii secret? isi subtiaza ea vocea, atat de mult c-abia o mai disting de alte suieraturi aleatorii din baie

Vasile nu da un rahat pe mine. Iar cu C., saptamana asta ma prefac ca nu dau un rahat pe el, doar n-o sa ma destainui unui tip pe care nu dau un rahat. Nu sunt proasta.

o sa mori.

Tipii aia care m-au speriat
mi-au aratat ce-nseamna barbat
mi-au inchis gura pentru o vreme
n-am mai tipat
ca o pizda proasta
la ea
m-au invatat sa iert
hi-ho

paste fericit

2010-04-06T14:04:00.001+03:00

iti doresc sa ai un iepure nebun care sa te-alerge toata ziua prin casa cu un cutit si, cand se lasa seara si nu mai vezi de lacrimi si nu-ti mai simti picioarele si nu mai stii cine esti si de ce trebuie sa traiesti si te pui in fund resemnat, lasa cutitul, se pune langa tine, isi cere iertare si promite ca de-acum incolo totul va fi bine. Dar maine acelasi lucru.

Alice de club Goblin

2010-03-31T21:41:00.006+03:00

Alice: pe unde s-o iau?
pisica-de-cheshire: depinde de unde vrei sa ajungi
Alice: pai nu prea-mi pasa unde ajung
pisica-de-cheshire: atunci nu conteaza pe unde o iei

Cu noii mei colegi. La masa se serveste bere si, dupa cum se pare ca merge in ultimu' timp, incep conversatiile lungi si greoaie despre relatii si sex si toate celelalte chestii pufoase. Ma panichez si fug la baie dupa ce mi se pune a zecea intrebare la care nu-mi permit sa dau decat un raspuns vag sau sa mint. tzop tzop

incerc sa ma inchid intr-o cabina dar nu sunt inchizatoare, da, uitasem. Asa ca apuc dinauntru uneia de maner si trag si nu-i dau drumu' - "poti sa gandesti si cu o singura mana".

Alice: cioc-cioc!

eu: nu...

Alice: [trage de usa]

eu: E CINEVA AICI!! sunt eu aici...

Alice: [trage traaage de usa]

eu: nu!! ce vrei sa faci?

Alice: nu stiu...

eu: vrei sa intri aici la mine?

Alice: nu prea conteaza

apoi m-am uitat prin tot clubul sa vad cine ar putea fi aceasta Alice, dar a ramas neidentificata. Alice, daca se intampla ca tu sa fii unul dintre cei 5 vizitatori ai mei, te rog da un semn, trebuie sa vorbim urgent.

hai salam-salam-salam

2010-03-25T00:30:00.003+02:00

Daaaaa
E soarta mea
De la Precista
E norocul meu
De la Dumnezeu
Sa fac ce vreau eu ca e mirul meu
-Florin Salam

...si-i explic o ora de ce nu pun zahar in cafea si zambesc si nu inteleg de ce nu intrerup o conversatie atunci cand incepe sa ma plictiseasca pana la incovoiala. Dupa primele 20 de secunde nu mai vreau niciodata sa vorbesc despre cafea. In niciun context. Si parca tot ce zic si fac e flatant, ca o sclava, sunt unealta perfecta de umflare a arogantei indivizilor de care nu sunt atrasa. In seara asta a fost atat de atent sa nu fie mizerie in jurul scrumierei ca n-am putut decat sa ma gandesc la M. La cat de dor imi e de un prieten care sa arunce gunoiul pe fereastra. Cu care sa-mi fie rusine in public. Cu care sa ma simt vinovata. Lui M. ii ziceam odata ca vinovatia e o facatura de sentiment, nu exista cu adevarat, o inventam noi cand vrem cu disperare sex mai bun. Sau cand suntem foarte prosti. O simtim ori ca rusine ori ca tristete, si doar intr-unul din cazuri e constructiva.
Nu pot sa fiu sincera deloc cateodata.

asta nu e un post ce-ma-bucur-ca-nu-l-iubesc-pe-asta
este un post baby-imi-e-dor-de-tine-baby
lol
incerc sa ma culc, maine dimineata trebuie sa ma duc la facultate, chiar trebui.

gandacelul

2010-03-22T20:30:00.005+02:00

...tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca ma doare
De ce ma strangi asa de rau?

el: tie nu prea-ti pasa deloc, nu-i asa?

eu: termina, ba.

el: si, in fond, de ce ti-ar pasa...

eu: taaaaci....

el: iti pasa macar putin de mine?

eu: da ma, lasa-ma.

el: mda, ce amuzanta esti. Nici nu stiu ce sa mai zic ...

eu: bine, bine! vorbim serios daca vrei. Da, mi-a pasat inca din prima zi de tine, asa sunt eu. Imi pasa. Pe bune. Imi pasa.

el: a... da? pai ...

eu: ce mai e?

el: tu o sa te indragostesti de mine! iar eu nu stiu daca o sa ma indragostesc de tine. Nu mai vreau sa-mi asum o responsabilitate de-asta... nu stii cat de mult doare sa se desparta de tine o persoana pe care o iubesti ...

WE'RE NOT SO DIFFERENT, YOU AND I

you pussy.

mori tiganule mori

2010-03-18T18:55:00.002+02:00

a sunat cineva la interfon, n-a zis nimic, mie nu-mi place sa insist la difuzorul ala cu "alo? e cineva acolo? ma auzi? merge asta?" asa ca am deschis. "Iar ala care se caca in pivnita" mi-am zis si mi-am tarsait picioarele inapoi la picnicul meu de pe linoleumul din camera (stalinskaya, borcan de castraveti murati, lucky strike, canuta cu apa). Dar apoi a batut in usa!!! asta s-a intamplat mult mai rar decat "uite iar scara asta, si intamplarea face ca si-acum imi vine sa ma cac!" asa ca eram entuziasmata sa vad ce se intampla. Ma uit pe vizor, nimeni. Aud ca alearga cineva in jos pe scari, se aude usa de la intrare si se aprinde un bec: cineva imi face o farsa!! Alerg la geam fericita ca un plod de parveniti in dimineata de mos nicolae si vad un puradel alergand si razand ca un nebun. "Mmmm tigan! buuun, astia au gusturi bune la farse, jegoase si puturoase si periculoase!". Ma duc la usa si pastrez un moment pentru bulbucat ochii, ras isteric infundat si frecat palmele frenetic "oooh aaah ce sa fie ce sa fie?"

deschid si fâs

nimic!!! NIMIC! Nu tu cacat in flacari, nu tu pisicuta moarta, nu tu roi de albine nebune ... nimic. M-am excitat degeaba. Tigan prost. Esti copil mic, n-ai nimic de pierdut, esti tigan deci orice gluma va fi de trei ori mai enervanta decat daca ar fi facuta de un roman, ai toata natura la dispozitie, tot orasul asta imputit si tu asta alegi sa faci? asta inseamna gluma pentru tine? sunat la interfon, apoi la usa, si gata? Sa te ia dracu, scursura lipsita de imaginatie ce esti.

Cand eram eu copil faceam glume misto, intortocheate, stranii, absurde si (ingredientul cheie pentru umor bun) deprimante.
Apropo de subsolul care n-a fost mereu veceu... eram pe undeva prin '97, vecinul de la sus, Popescu, fusese diagnosticat cu alzheimer, sau dementa, nu stiu, dar parintii scarii au decis sa explice asta copiilor, cum au stiut mai bine avand in vedere ca toti aveam 6-10 ani. Si au exemplificat prin urmatoarea situatie: Popescu a intrat in mijlocul noptii in subsol la vecinul Ionescu (pe-atunci nu-si incuia nimeni coltul de subsol), i-a luat masina de scris, i-a pus-o in fata usii. A fost prins in act de catre sotia care iesise speriata pe scara, ca si el, in cracii goi. Noi furam mereu cheia de la subsol (de la ai mei) si foloseam si furam chestiile oamenilor, dar cand, dupa cateva zile de la intamplare, am gasit si masina de scris in cauza stand singura si neprotejata in cutia Popestilor, ne-am gandit ca e cazul sa incercam ceva nou. Si, multumita mie, timp de cateva zile am tot mutat masina aia in fata usilor vecinilor, in fata usii de la scara, blocand-o, in gradina din spatele blocului... am clar imaginea in minte, masina de scris stand cu fata la tine, dincolo de usa de geam, incuiata a gradinii, ca si cum se dusese acolo singura si acum statea serioasa, fluiera uitandu-se cand intr-o parte, cand in alta, asteptand sa-i sperie pe Popesti.

armele n-au ce cauta in dormitor

2010-03-11T20:47:00.002+02:00

E o salvare care se tot plimba inceeet si pe nesimtite in spatele blocului, cu luminitele ei de semnalizare, de parca ar fi singura pe strada. Alooo, nu poti sa fii o salvare daca nu te grabesti!? Te crezi masina de inghetata, fa? Sunt la un cap-scos-pe-geam distanta de a urca o treapta in ierarhia deteriorarii mintale, de la curva ciudata la fata mare isterica. Macar cu prima mai puteam, cu ajutorul unor artificii mintale, sa ma consider prea buna pentru toate chestiile pe care nu am chef sa le fac. Acum, cred ca pur si simplu o sa incetez sa ma mai spal, apoi sa ma mai imbrac, pana cand o sa-mi fie sila sa ma mai ridic din pat.

Dar STAI! nu e prea tarziu! oamenii din jurul tau vor sa te ajute.

La facultate mi-am facut o noua prietena care ma vrea mai activa sexual. Zilele trecute i-am zis, in nu mai stiu ce context, ca pana acum n-am avut probleme cu psihopati mergand pe strada in timpu' noptii, pe cand ziua mi s-a intamplat de mai multe ori sa fiu speriata destul de serios de unii. Ea riposta atunci precipitat "pai da, asta ca ai avut tu noroc, asta crezi tu, da' sa vezi..." si in ciuda tentativelor mele de a-i aminti ca era doar o afirmatie despre experienta mea, ea insista pe ideea ca "lasa ca o sa te prinda odata unu' si o sa te futa in cur, si-o sa vezi tu atunci!" "Nu putem decat sa speram, fa"

Dar de ce ma vrea Loredana rupta intr-o alee intunecata? Si ce va face in privinta asta? Raspunsurile la aceste intrebari, saptamana viitoare, cand ma voi intoarce la facultate si-mi voi folosi super-inteligenta empatica pentru a-mi intelege noua prietena.

Atunci cand m-am trezit dupa 7 ore de somn si afara se insera, am stiut ca ziua n-a inceput bine. "O sa fie una bizara". M-am trezit fix asa cum am adormit, cu acelasi miros de unguent de galbenele si acelasi disc stricat in cap "aaaau, rahat cu perje, nu poti sa fumezi langa oameni dezbracati!" "rahat cu perje? vorbesti serios? hai ca te las sa te gandesti la una mai buna vreo 5 minute, apoi te ard cu tigara si incercam din nou". Am ajuns pe sapte carari in bucatarie, unde l-am gasit pe taica-miu stand tacut pe scaun, la fel cum l-am lasat cand m-am culcat si tocmai aflase c-a murit frac-su, si ma mai intorc sa verific daca clipeste in timp ce-mi pun oua la fiert. Intra si mama, bine dispusa, ignora omul deprimat de pe scaun si-mi baga sub nas doua tricouri imputite. "iar s-a pisat pisoiu pe hainele mele?" o intreb. "Nu, e transpiratie care a ramas doar pe astea doua dupa ce-au fost spalate". Eu ma enervez din ce in ce mai mult, insistand ca nu are cum, iar ea ramane calma, zambitoare, desi in mod normal se lasa cu racnete precipitate dupa primul cuvant care da semne s-o contrazica, in timp ce intretine o conversatie absurda de o jumatate de ora. Intr-un final ma las infranta. Doua oua fierte intr-o farfurie, eu si ochii mei injectati si o cicatrice urata sub elasticul chilotilor si doua tricouri imputite intr-o mana, mama si un balsam de haine pe care-l aseaza precauta pe masa, tata si privirea lui pierduta in aceeasi directie, in aceeasi pozitie, toate intr-o bucatarie foarte mica. Uitasem cum e cand se-aduna familia aici. Good times.

Imi place sa mananc in pat - totul e un servetel

2010-03-01T19:42:00.005+02:00

Am avut febra de-aia autentica, ca pe vremuri. Cu un bolovan in gura, ochi de nisip, par care imi intra inapoi in cap, 60 de grade in camera, camera pluteste pe apa, apa e in flacari, plapuma descrescanda care se face mica, din ce in ce mai mica, pana cand devine un servetel pe care mi-l mut cand pe un sold, cand pe un umar, cand pe sani, ca acum tremur de frig si sunt rusinata de articolele vestimentare lipsa. Ca nu sunt singura in camera. La calculator sta cocosat rusul nebun, fantoma primilor ani de liceu, si a umplut biroul de mucuri de tigara.

ce faci ma, te-ai trezit? am gust de sange in gura..
pai daca esti nebuna, fa ... nu inteleg.
m-ai muscat atunci de mi-a dat sangele. Gelozia! Foamea!
Gelozia! Gelozia! Iar teoriile tale sucite, mai bine te uiti la un porno si ma lasi
pai de ce crezi ca sunt la calculator?

Si mai adorm. Si ma trezesc, si fumez in pat, scrumez pe langa, scutur cearsaful si nu se mai vede. Si-mi amintesc de tipul obsedat de curatenie, care parca schimba cearsaful de 3 ori pe zi, facea 10 dusuri, se spala de 10 ori pe dinti, in timp ce eu stateam asa, jegoasa, pana inainte sa plec, cand dadeam cu niste apa pe mine si ma stergeam cu un prosop care, aveam sa aflu, era a lu frac-su. Si apoi mi-am amintit de vara lui 2006, cand am fost 3 zile cu Cristina la mare, si 3 zile nu s-a spalat, doar se dadea cu un spray cu cocos peste stratul de jeg si mirosea frumos si noaptea-i culegeam ciulini din par.
Ma ridic din pat. Pentru ca am febra pot sa stau in chiloti si maieu cu geamul deschis. Am algocalmin pe birou. Beau apa statuta peste noapte in cana, fara sa mai verific de musculite moarte, si apoi dau pe gat doua pastile. Numai ca nu le dau pe gat, imi raman pe ceru' gurii si stau cateva secunde cu gustu ala amar gandindu-ma la ce-am facut gresit. Ha, nu ma mai gandisem de mult la Cristina. Dar azi eram iar in clasa a10-a, in dimineata cand ma chemase mai devreme la liceu si-am gasit-o cu buza umflata, urme de muscaturi si zambetul ei de "eh, asta e!". Zic "cine?" "pai nebunu de rus, frate. N-am vrut, dar eram beata, si a tot incercat..." "pana a reusit, a reusit in sfarsit, n-a trebuit decat s-o imbete. O-ho, jackpot, baiete!". Mai apoi a ras din senin "nuuuu-l vreeeeau pe eeel na-na-na-na-na!" a asteptat sa intre Maria in chiosc dupa cafele si m-a pupat. Atunci, langa chioscul ala de langa liceu, cu cafeaua lor de cacat, am vrut sa-i sparg fatza. Si atunci s-a incheiat flashbackul, ca a parcat un camion in fata cainelui care-mi amintise de ea.
O mai vad, mai iesim impreuna prin cluburi, cu prietenii comuni, a ajuns atat de linistita, plictisita si plictisitoare, ne salutam politicos si schimbam doua vorbe, nu mai mult. Are un prieten stabil care nu ma saluta dar de fiecare data cand ma vede se holbeaza la mine ca si cum mi-as roti capul la 360 de grade. Naiba stie ce i-o fi spus Cristina. Nu pot decat sa-mi imaginez. "E ok iubi, stai linistit, pana-si revine micutul iti mai spun o poveste din seria ta preferata, Lesbian Highschool Stories" "dar sa exagerezi, da?" "Oh, nici n-as putea altfel. Deci unde am ramas? A, da, Britney innebunise de tot,de data asta avea si un cutit..."

Azi nu mi se pare nici penibil nici amuzant. Azi am febra, imi e frig si cald in acelasi timp si stau in chiloti pe scaunul din piele ecologica de care simt ca mi se lipeste fundul.

Aaaa AHAHAHA acum sunt fericita! Mi-am amintiiiit! Vine the mouth man in Romania!! Eu il iubesc, il iubesc pe tot, botox and all. Imi trebuie doar bani de bilet acum. Ma rog, bani de doua bilete + taxa standard a prostituatei pe care-o s-o platesc sa vina cu mine.

Leave Britney alone!

2010-02-27T06:25:00.001+02:00

Lasa-ma in pace, last.fm! L-am bagat acum un timp la y!updates, si-mi apareau in casutza de la messenger ultimele melodii ascultate. Apoi m-am hotarat ca muzica mea e o chestie mult prea intima pentru a fi dezvaluita oricarui clickarau si mouseoverist de pe messenger, asa ca am intrat la updates si am dat click pe tot ce era cu "nu" "nu mai vreau" "lasa-ma in pace" "vreau sa fie totul ca inainte" si am crezut ca m-am acoperit. Dar azi am fost socata sa descopar ca last.fm nu raspunde la comenzile uzuale, deoarece are si el un suflet, si este inca in plina functionare. Mersi mult! acum toata lumea stie ca ascult Britney Spears!

Altii care incearca sa-mi submineze imaginea sunt dusmanii mei din cluburi. Cand ies cu Maria, trebuie sa-si cheme toti prietenii la care se poate gandi ca sa se simta in siguranta (chit ca asta inseamna sa stam la masa cu tipa care-i vinde gogosi, femeia care a avertizat-o ca are siretu' desfacut pe strada si tac-su), prin urmare, intr-una din noptile trecute, jumatate de Goblin era ocupat de prieteni si prieteni ai prietenilor si prietenii lor. Asa incep problemele.

Intai sunt acele party sluts care dintr-o anume miscare a fundului pe piciorul meu si un zambet larg pe mutra imi spun: "haide sa dansam ca niste curve, dar in mod ironic, sa radem in timp ce facem asta ca sa putem da din cur si in acelasi timp sa se vada ca nu suntem niste fufe oarecare". Sau se poate merge si pe elementul autoironizare: "da, suntem curve. Si ce, lol?" Nu. Nu. Nu ma distreaza. Apoi mai sunt bufonii masculi ai grupului care, odata refuzati ca parteneri de dans, inceteaza sa mai insiste verbal insa nu renunta la idee - asteapta sa stau in picioare, pe loc, apoi se strecoara in spatele meu si danseaza acolo in tacere, ca sa nu ma prind, astfel incat sa para ca dansam impreuna si e super fun. Ambele exemplare ma fac sa arat penibil prin asociere, nu exista scapare, chit ca nu particip, stau ca o scandura sau dau sa plec, ele ma vor urmari in pasi de dans pana la capatul lumii.

In general nu-mi place sa dansez cu cineva. I walk alone. De-asta nu prea ies cu prietenu' cand stiu c-o sa se danseze - astia vor explicatii. Aici intervine alta problema - fiind o tipa singura intr-un grup dominat de cupluri, devin tinta pentru acel tip single din fiecare subgrup al grupului. In cazul asta, in numar de 3. Nu-i nimic gresit in a incerca sa cunosti pe cineva doar pentru ca esti single si e single si nu are doua nasuri - adica inteleg, si mie mi se mai aprinde un bec cateodata, mai mult vara: "Acum trebuie sa te imperechezi. Prieten. Prieten. Persoana care sa te duca la mare". Problema e ca, in noaptea aia, cei trei voinici regresasera si ei, pare-se, la varsta emotionala de 13 ani, si trimisesera vorba din gura-n gura ca "imi place Britney ... dar sunt timid. Sa faca ea ceva!". Iarasi, eu trebuie sa arat, prin asociere, ca o scolarita, care este in centrul atentiei in grupul ei de prietene pentru ca tocmai s-a gasit un biletel in care ii zicea Ionel lui Ionut ca vrea sa fie cu ea. Si toate cu sufletul la gura sa vada daca va exista un happy ending pentru cei doi nefututi. Se vad cateva fetze dezamagite si multi ochi dati peste cap cand, in loc sa dispar in noapte cu dragostea vietii mele aleasa pe baza latimii umerilor, zic "nu stiu cine-s astia, nuuu, nu vreau sa mi-l arati, nici pe ala, vreau doar sa mor!! Aaaaaa...adica... vreau sa fiu singura ...."

Ar cam trebui sa ma culc. Si m-am plictisit. Culc

toata lumea iti vede chilotii cand sezi

2010-02-20T11:03:00.001+02:00

Asta a fost o dimineata mai anxioasa ca de obicei. M-am intalnit la metrou cu o colega de facultate care a ezitat sa-mi raspunda la salut timp de cateva secunde, fixandu-ma cu niste ochi tristi si schimonosindu-si gura a discomfort, si-apoi a zis: "am o veste proasta ...". Atunci am pus pe pauza si, anxioasa fiind, am auzit-o: "toata lumea a aflat tot. Deci cum sa-ti zic... TOT!! stim ca nici azi nu ti-ai asortat sutienul cu chilotii, proasto, stim la ce te-ai gandit ieri de la ora 2 pana la ora 6, ciudato, stim ce ti s-a intamplat la 13 ani, manca-te-ar cainii de nefericita, cert e ca tuturor NE PASA asa ca nu vom uita niciodata niciun detaliu al vietii tale!!!"

scenariu2: "circula poze cu tine dezbracata. Si in majoritatea ai iesit stranutand..."
scenariu3: "esti insarcinata"
scenariu4: "azi-noapte n-ai dormit la tine acasa, a fost o iluzie, de fapt te-ai plimbat prin centrul Bucurestiului in pijamaua aia descusuta, ai mancat gogosi si cartofi prajiti, in total vreo 10000 de calorii, si ai omorat pisicutze. Pentru ca nu-ti dai seama, dar ai innebunit"

Sa ma explic: de ce ar exista poze cu mine dezbracata? (ca celelalte scenarii sunt, evident, realiste) Nu e ca si cum am fost vreodata intr-o situatie de genul: "Baby, in mine poti sa ai incredere, astea sunt numai pentru mine!" "daaar...asa spun toti..." "Dar daaaar, sunt eu. EU. Ma cunosti...". Pana sa-mi pun aceste super-jaluzele (care nu-mi ofera doar intimitate ci si bezna, bezna totala, la orice ora a zilei - luate de la "Peshtera-decorations: cand ai nevoie de o pauza de la viata") aveam doar o perdea care, credeam eu, ma proteja de privirile celor care se plimba cu cainii prin gradina din fata ferestrei (stau la etaju' 1). Si intr-o zi l-am vazut. Iesisem de la dus si stateam in nud prin camera, sa-mi caut de imbracat, sa ma uit in oglinda sa vad daca mi-a crescut un al treilea san etc. si l-am obervat pe vecinul de 70 ani, Zaharia, cum se zgaia fix la mine. Il vazusem intrand in gradina cu 5 minute inainte si de-atunci mersese 2 metri. Dintre noi doi, aparent el a fost cel socat pentru ca l-am observat afara, imbracat, uitandu-se prin gaurelele din perdeaua mea la cum ma dau cu deodorant, ca' nu si-a mutat privirea imediat, a deschis putin gura si a mai ramas asa cateva secunde bune.

Concluzie: la 19 ani nu stiu lucruri elementare pentru securizarea spatiului personal

purcel

2010-02-15T01:19:00.002+02:00

azi am trait in pat si am reusit sa dorm, din cand in cand, printre halucinatii si recurentele visuri porno denaturate in care eu sunt barbatul iar membrul meu este o crengutza stramba cu vreo trei frunze risipite. Eu nu imi inteleg judecata din visurile astea - vad ca am o creanga, stiu ca n-ar trebui sa am o creanga acolo, totusi purced (purced purced purced purced) cu actul ca si cum n-as avea de ales. Intr-un final m-am ridicat din pat, mi-am ridicat perna si cearsaful de pe jos, mi-am pus muzica si am inceput sa-mi mananc buzele.

Maine ma duc la facultate, dimineata devreme, ca tot n-o sa dorm. Sunt atat de plictisita. Poate se intampla ceva interesant. Poate imi iau un pumn de la colegul care pana acum s-a purtat asa frumos cu mine. Poate va exploda automatul de cafea. Poate gasesc un iepuras intr-un wc (ar fi fantastic).

De fapt azi. S-a facut azi. Eu, cu mutra mea cu cearcane, ochi-ceapa, falci inclestate si o buza umflata, voi fi la metrou la 6:30 ca sa ma distrez.

trebuie sa rezerv locuri la o piesa de teatru de miercuri, care are cuvantul "fututa" in titlu. Imi e rusine sa spun "fututa" la telefon unui strain, si ma mir de ce visez crengutze, frunzulite, copacei si floricele in loc de organe sexuale.

asta a fost una buna

2010-02-13T02:56:00.002+02:00

nu pot sa dorm ca ploua. Si cumva mi-am amintit de asta ... versuri bizare si videoclip tampit. Da, ne place.

13 ani

2010-02-08T19:01:00.003+02:00

Frig. Zilele trecute mergeam spre facultate, si era foarte frig. Si ma gandeam eu la curu meu, si m-am trezit ca spun cu voce tare "slaba...da". M-am uitat in dreapta, in stanga, in spate. Nu era nimeni. Nu m-a auzit nimeni vorbind singura. Acum pot sa ma prefac ca nu s-a intamplat. O, doamne, ce-am facut, tocmai am scris asta.

Asa cred ca au inceput si nebunii aia care se suie mereu in ratb si incep sa vorbeasca singuri, repetand si accentuand anumite cuvinte cheie - "militia, sunteti cu militia", "geniu, sunt geniu", "cacat, aveti cacat, numai cacat". Ciudat e ca nu-i vad niciodata pe strada, sau in statie. Exista numai in ratb. Pentru ca sunt jumatati de oameni, nu ca noi, restul.

Inca nu sunt TOTAL fericita deoarece n-am avut timp sa-mi pun in aplicare planul "nu mai mananc niciodata-niciodata", am fost ocupata cu facultatea, a trebuit sa scot cainele afara. Am restante, cainele s-a cacat pe covor. N-am cu cine sa vorbesc despre ce s-a intamplat marti, asa ca-l iau in brate pe un coleg cu care nu prea vorbesc dar care e cald si paros. "Ce bine e aici. Cald".

Am mintit. Am cu cine sa vorbesc.

Dar imi place ca nu stie nimeni ce-am facut marti. Imi place sa tin secrete. E amuzant. N-am zis nimanui ca dupa ce l-am cunoscut pe Vasilescu, l-am cunoscut si pe Comanescu si l-am pastrat si pe el. Eu nu voiam sa creada careva ca-l iau drept fraier pe Vasilescu, iar Vasilescu voia sa creada ca-l iubesc in timp ce el nu simte nimic,sperand probabil sa anuleze toate datile in care a iubit dar n-a fost iubit. Iar Britney stie ca sistemul asta este pe cat de penibil, pe-atat de util pentru niste omuleti tristi ca noi. Voiam sa am grija de Vasilescu ca de un copilas (Extraordinar, pana si instinctul meu matern se concretizeaza intr-o situatie care implica sex-drugs-and-rock'n'roll, si ramasese ultimul neviciat. Mai bine ma-mpingea sa-mi mai hranesc si eu animalele din casa, sau sa plantez o floare, sa rapesc un copil, sa modelez un copil din coca si-apoi sa astept sa creasca si sa vorbeasca, in fine, ceva normal!). Ce face secretul asta important si amuzant este Comanescu. Comanescu este un om important. Dar alta data...

Am mintit. Nu tin secrete pentru ca e amuzant. Tin secrete ca sa pot sa zic ca e amuzant "Ha Ha, habar n-are!" atunci cand totul merge in defavoarea mea. Ha-ha, habar n-am.

M-am despartit de prieten. Oarecum. Nu-i mai raspund la telefon. Am regresat la varsta emotionala de 13 ani si e super aici. Aici raman o perioada. Pana-mi dau seama ce dracu sa fac cu viata mea si de unde sa scot bani, sa ma mut. Samamutdracu.

Apartamentul meu va avea pereti rosii. Si multe mese. Mese, mese, mese peste tot!!!

calutz rox

2010-01-30T21:58:00.003+02:00

Acum STIU ce trebuie sa fac ca sa fiu fericita.

Zilele trecute am citit ultimul post din blogul lui Vasilescu, fostul, din care am dedus ca sunt urata si grasa. Si ca e prost. Si am plans. Si apoi am devenit foarte urata, pentru ca atunci cand plang mi se umfla fatza si mi se dezumfla sanii. Am facut ce era normal sa fac in situatia asta, am omorat paianjenul pe care l-am lasat sa traiasca sub oglinda o luna (il chema Caca) si am zis cu voce tare, sa auda paianjenul mort: "umbrela..." (cuvant aleatoriu cules din repertoriul memoriei in conditiile prezentei unei amuteli sufletesti)

N-am putut niciodata sa urasc cu adevarat pe cineva, nu in sensul in care iei decizia sa-l invinovatesti pentru orice discomfort pe care ti l-a adus relatia, sa-l etichetezi ca fiind o persoana oribila si sa-l injuri pana te plictisesti. Nu ca n-as vrea, am observat ca persoanele care fac asta trec mult mai usor peste chestii, dar e ca si cum partea aia a creierului nu mi s-a dezvoltat niciodata. Mintea mea functioneaza asa: singurul mod prin care poti cunoaste mintea unui alt om este prin analogie cu propria minte. Nu ai cum sa vezi la un om ceva ce nu este si in tine. Daca identific rautate la un om, este de fapt rautatea mea. Daca am impresia ca un om si-a batut joc de mine, inseamna ca si eu am facut, m-am gandit sa fac, voi face acelasi lucru unui alt om. Fiecare om e o versiune a mea. Si pana la urma, totul poate sa fie o iluzie. Oare am macar dreptul sa fiu suparata pe respectivul? ca parca nu. Este probabil cel mai prost sistem de gandire din istorie, pentru ca te obliga sa te gandesti, sa te gandesti, sa te gandesti, pana MORI!!! o sa mor gandindu-ma de ce mor.

Asa ca am ajuns la o concluzie

ca sa fiu fericita, nu trebuie decat sa nu mai mananc niciodata. Da.

calutz roz:

am fost confuza

2010-01-25T21:07:00.002+02:00

toata chestia asta cu Daria a fost o iluzie. Evident sunt o Britney. brb

i'm this awkward and uncomfortable thing

2010-01-08T15:07:00.004+02:00

Ma port ca o salbatica de la un timp, comunic violent dar cursiv cu cainele care ma latra pe strada: "ba, ba! iti fut un toc in bot si-mi fac alti pantofi din pielea ta! Cine te crezi? cine???"

vorbesc cu persoane pe care abia le-am cunoscut ca si cum mi-ar fi prieteni: "si-acum ce astepti, sa ma aplec peste masa ca sa ma pleznesti peste cur?" - catre un tip de la facultate care imi enumera greselile facute la o cercetare

ating necunoscutii in locuri nepotrivite. De fiecare data cand ma adresez unui anume coleg, sa-i zicem Hercule, care arata ca proaspat iesit dintr-o reclama la boxeri, il mangai afectuos pe brate si piept

strecor intr-un stil tourettsian tot felul de detalii personale in conversatii cu oameni aleatorii: "Cum se simte sa ai pierce in limba? a, stai, ultima oara cand am pus intrebarea asta persoana a dat sa ma sarute, eu am inchis repede gura si a ajuns sa ma linga pe fata..."

In rest sunt o fata timida si politicoasa si draguta. M-am plimbat in tot metrou' dupa portocalele unei femei careia i se rupsese punga. Era dimineata si veneam de-acasa de la un tip, sa-i spunem Vasilescu. Pe Vasilescu il cunoscusem cu cateva zile inainte, in timp ce stateam la o bere cu Maria, in barul nostru. Cand ne-am vazut si a doua oara in acelasi loc, la aceeasi masa, mi-am dat seama ca el este destinul meu si am zis sa nu mai astept. Mi-am primit multumirea mult vanata pentru portocale si m-as asezat inapoi pe scaun, foarte multumita de mine, FOARTE,bravo Daria, ce fata buna esti.

De ce sa ai o punga cu portocale la 6 dimineata?

Asta era prin septembrie. Spre sfarsitul anului eram plasata intr-o facultate intamplatoare, imi intinsesem o paturica pe care, cracanata, ma jucam cu pietricele. Imi gasisem un gagic frumos, fericit, cel mai fericit om din oras, tragea ketamina pe nas, avea sindromul superman si avea cel mai tragic oftat in somn. Stateam cu urechea lipita de usa de la sufragerie, incercand s-aud o conversatie telefonica din care sa-mi dau seama cat mai are taica-miu de trait. O sunam mereu pe Maria, sa-i zic ce ciudata e viata, sa-i zic cum la mine-n casa nu se vorbeste, cum nu pot sa dorm, cum dorm prea mult,

"fata, ce naspa e viata, lol"

trebuie sa fac baie acum brb

100bucks for the homeless look

2009-03-05T09:41:00.005+02:00

A venit primavara.

De craciun mi s-a lamentat Maria ca sunt insensibila si ca gata, nu mai vorbeste cu mine, era iar perioada aia a saptamanii cand se hotaraste sa-si schimbe total viata si sa se inconjoare numai de ingeri si figuri materne. Ca de obicei am incheiat politicos conversatia facand o analogie intre ea si gagica-su si fecioara maria si iisus. De altfel cam irelevanta in discutie dar suficient de jignitoare si groteasca cat sa ma faca sa zambesc. De dorul conversatiilor naturale si mai putin dramatice dintre fete nu mai comunic cu nimeni. Sunt fata care nu comunica. Nimeni nu stie ce se intampla aici. Mai ies cu Joe la o bere si o ascult vorbind despre intamplarile legate de defecarea iepurelui ei si de chestiile amuzante pe care le face tac-su, in teorie un fel de superman si seinfeld doi in unu, in realitate o gorila irascibila. Bineinteles, nu-i spun niciodata asta, in principal pentru ca nu comunic. Si apoi mi-e frica de ta-su care aude ca... un animal care aude foarte bine.
La randul ei nici prietena mea nu mai comunica.
[pe fond se aud viori plangand]

A fost trista si igrasioasa viata, pe de alta parte acum vin Franz Ferdinand in RO!!! ta-na-na-na well that was easy, waiting, everything's easy now ...
Am dormit toata iarna, jur. Abia m-am dat jos din pat si ma suna un numar bizar, cu prefixul nu stiu carui principat (am verificat). Raspund entuziasmata crezand ca e Dumnezeu (care traieste in strainatate si are numar de telefon misto), cu un fel de chiot disperat. Dupa trei luni de somn cu halucinatii sub un elefant era de asteptat sa ma supra-invapaiez la prima intamplare ordinara cu potential de miracol. Era scoala care, observand ca nu mai raspund la numerele romanesti, a trimis o eleva din pantelimon in principatu ma-sii ca sa ma sune de-acolo si sa poata vorbi iar cu mine despre marea nenorocire a anului si aparent a vietii mele: media neincheiata la sport. Nu stiu cum au reusit asta. Am fost ieri, am alergat, am batut din palme si am stat sa fiu mangaiata pe cap. Apoi am mers la cumparaturi, sezonul acesta vine cu the sad homeless look cu ochii rosii de la dracu stie ce solutii ingerate cu o zi inainte. Se asorteaza la breakfast in Auchan.

nu stiu

2008-11-19T11:59:00.000+02:00

M-am trezit cu o durere de cap si fara cearsaf. "Azi nu e o zi buna pentru nimic, cand m-am culcat sigur aveam cearsaful cu pisicutze". Am vrut sa iau un Piafen dar flaconul era expirat in 2003. Prin urmare am luat mai multe.
In ciuda eforturilor mele de a nu ma duce la scoala (de fiecare data cand am iesit din casa mi-am pus chiloti peste pantaloni, doar ca sa nu fiu tentata sa intru), la intoarcere s-a dovedit ca singura materie care mi-a simtit lipsa este educatia sportiva, acea ora tinuta o data la doua saptamani cu o femeie care ne pune sa ne departam picioarele, sa revenim la pozitia initiala apoi sa ne tavalim si rostogolim pe toata suprafata salii de sport. Ii place sa aiba propria ei armata de mopuri umane ca apoi sa-si clateasca ochii in luciul parchetului in timp ce-si freaca palmele cu frenezie. Este inuman. Voi incerca sa-mi justific lipsa de prezenta explicand ca am ales optionalul echivalent in utilitate si grad de umilire, acela pentru care ne adunam intr-o sala de clasa si ne bagam capul in rahat in timp ce inregistram melodii de Rihanna pentru negrisorii surzi din Zimbabwe.
In afara noii mele dusmance care ma storceste din privire la gandul ca a ramas cu un colt de sala nelustruit din cauza chiulului meu, toate sunt bune si frumoase. Si palpitante. Cateodata arunc cu hartie inmuiata in cafea in Cristina si privesc cum cade pe parchet. "Extraordinar! Va prezint Domnisoara Teflon! Nimic nu se lipeste de ea!". Cateodata mai stam pe o bordura de langa liceu si asteptam sa primim un SMS ca sa simtim ca socializam.
-Ai primit ceva?
-Mnu. Tu?
-Nimic.
Se lasa o tacere tampita si incerc sa m-aud gandind dar nimic. Poate daca-mi lipesc urechea de cap... Da,da! Acum aud ceva! este un caine rostogolindu-se. Ce bine, cafeaua de dimineata a inceput sa-si faca efect, in capul meu este viata din nou. Se aude un mobil.
-Mesaj????
-MESAJ!!!!
-de la cine de la cine?? Hai deschide-l!!!
-stai, imi tremura mana... da ... da.... gata! E de la numar necunoscut ... Fir-ar ...
-Ce?
- zice "Muie". Ce naiba?

Si se lasa aceeasi tacere. Cateodata ma gandesc daca ar fi mai constructiv sa ne ducem pur si simplu la ore. Dar nu-mi place sa-mi incarc mintea cu genul de ganduri care trezesc doua voci in capul meu:
[vocea Hugh Grant]: eu zic ca daca ma duc la ora o sa fiu mai desteapta
[vocea Paris Hilton incercand sa-l imite pe Hugh Grant]: dar daca raman aici pot sa stau degeaba.
[vocea Hugh Grant]: n-ar trebui sa stau degeaba.
[vocea Paris Hilton incercand sa-l imite pe Hugh Grant]: mi-e lene sa urc scarile.

E obositor. De fiecare data cand suna fixul tresar, ar putea fi Constiinta mea care incearca de cateva saptamani bune sa dea de mine. Sau mai rau, aia de la job-ul din vara lui 2007, care de-atunci tot vor sa le dau un cont in care sa-mi bage banii castigati pe 2 zile, 14lei. Nu le raspund niciodata pentru ca am impresia ca lucreaza pentru Diavol.

psycho dad

2008-10-12T17:16:00.003+03:00

Baiat: Hai sa dansam!
eu: Ok, dar mai incolo, cand pun astia o melodie mai (sa zic marfa sau misto?) misto (rahat, trebuia sa zic marfa).
Baiat: Mai vrei ceva de baut?
eu: pai ... (Oh,nu! Mi s-a golit paharul, acum nu mai am niciun motiv sa stau singura la masa si in curand colegele mele ma vor observa si-or sa creada ca nu stiu sa have fun in cluburi. Trebuie sa fac ceva. A, uite, Cristina se pupa cu un rockeras pe care abia l-a cunoscut, ma duc sa rad de ea) nu, mai incolo poate, un mojito.

Nu stiu de ce ne ducem mereu in Revenge, e un cubulet de club in care, intr-o sambata noapte de toamna, n-ai loc. Pur si simplu n-ai loc, n-ai loc sa te misti, n-ai loc sa gandesti, n-ai loc sa ai o parere, n-ai loc nici sa te enervezi ca nu poti sa ajungi la baie. Sa fie magia curvelor care danseaza cateodata la bara pe melodii total nepotrivite care ne tot face sa revenim aici?

-pardon, te rog, numai putin sa trec! (aici o sa mor)

Am inteles ca n-o sa ajung niciodata la Cristina in ingramadeala aia - foarte subtil, Dumnezeu, foarte subtila metafora! - asa ca am facut pogo spre iesire si Cristina in urma mea

ea: Vin si eu afara.
Eu: ok (ce misto ar fi sa se legalizeze prostitutia si sa fie asa, filiale in toate zonele importante. Sa auzi o conversatie din treacat "au pus prostituate si la Iancului"). Ah, uite-l pe Victor, hai sa-l salutam! (hai sa fugim departe, departe, noi doua, mana-n mana, undeva intr-o cabanuta, in pustietate,unde sa nu mai fim niciodata nevoite sa ne gandim la el).

-Buna (mi-e frig si frica, frig, frica, frig, frica)
Victor: Ce faci, ma?
eu: Super (m-am saturat de viata asta)

Nu-l mai vazusem de la Dezastru. Cand s-a facut frig am intrat inauntru. Ramasese doar o curva cocotata pe bar.

Baiat: Mojito.
Eu: Aaaa mersi! (sete, multumesc!)
Baiat: Vii peste o saptamana in Vama?
Eu: Hmm (oare vrea sa fim prieteni?) Nu prea am bani (n-am bani).
Baiat: Am eu casa acolo, si vedem cine ne duce cu masina.
Eu: Oricum trebuie sa-ti dau bani pe cat stau, ce naiba (daca as fi cu el n-ar mai trebui sa platesc niciodata cazare. Niciodata. Viata mea ar fi o permanenta vacanta la mare)
Baiat: A dat Franta gol, sau ce dracu ...
eu: ... (cred ca e timpul sa mai am o relatie)
baiat: Nu inteleg, cine a dat gol?
eu: ... (totusi n-am mai avut un prieten de 4 luni, nu e normal pentru varsta mea. Deja parca au inceput astea sa devina suspicioase. Da, e timpul)

Am pornit spre casa, continuand sa visez la acel lant de prostituate, la o lume mai draguta. Era 6 dimineata cand m-am bagat in pat, pasarile cantau, se lumina romantic de zi, tata a spart usa de la scara pentru ca interfonul era stricat ... parul din parti ravasit peste chelie si nicio explicatie. M-am bagat la loc in pat si mi-am amintit de: