poate ca barbatul meu are un penis mic, dar macar este real

Ma inhiba teribil felurile stranii in care se mai concretizeaza fricile femeii. Cateodata sunt atat de tipatoare ca nu se mai simt ca niste slabiciuni, nu se mai simt in obraji, in sani, intre picioare ci se intrunesc direct in seturi de idei si norme care-ti altereaza comportamentul. Urasc sa le observ la alte tipe ca apoi sa ma intreb daca nu cumva caracteristicile pe care le vad sunt total subiective, atribuite prin analogie cu propriul meu cacat.
 Mi se strange gatul in preajma femeilor care incearca sa-si cultive o personalitate de barbat, care urasc sa se identifice macar putin cu oricare dintre ipostazele compromitatoare ale femeii: femeia fututa si lasata, femeia care plange, femeia mintita, femeia geloasa...  Tind sa colectioneze prieteni barbati si sa se impotriveasca majoritatii femeilor, se pun in rand cu purtatorii de scula si comenteaza cu cinism obiceiurile jenante ale sexului feminin. Bine, si eu as vrea sa fiu mai masculina, dar in limitele pizdii, sa fiu motociclista, sa am picioare muschiuloase si sa pot sa ma bat cu baietii, dar am forma de para, mi se pitigaiaza vocea cand tip si cand ma bat in gluma cu baietii ma excit. Ele vor sa se-arate barbati in esenta,  nu doar sa afiseze fragmente de comportament androgen. Vor sa aiba o pula interna, si nu orice pula, una mare. De aceea isi vor modela gusturile in muzica, filme, umor si oameni dupa un penis monumental, nu orice castravecior murat.
Trecutul meu cu Twiggy si Cristina arata ca dincolo de aspectul meu feminin traieste un barbat cu pula mica, posesivitatea, banii cheltuiti pe ele, impregnarea mirosului de ceafa transpirata in mintea mea, agitatia, gleozia, pula mea mica, strangerea mainii pana la tipat. Barbatul meu cu penis mic si caraghios, Cristian Patrascu, traieste intr-o lume colorata predominant in ocru, cu parchet care scartaie sub papucii lui transpirati si nespalati de 3 ani, de cand i-a cumparat, isi face o cafea decenta intr-un ibric negru pe fund, rosu in rest, apoi zace pe fotoliu si pana i se face somn se muta de pe o buca pe alta, isi mai scoate chilotii din fund si plange putin.  Asta ca sa vedeti, Cristian Patrascu chiar exista. Barbatul cu pula mare din interiorul fetelor in cauza este in totalitate fictional, de aceea are o erectie de 24 cm cu care taie prin estrogen, da un cap in ovare si iese invingator la suprafata facand misto de Lady Gaga sau Justin Bieber.

[pe bune, lasati-o balta cu Justin Bieber, cretini nesarati ce sunteti. Nici macar nu sunteti in stare sa legati o gluma, spuneti "si Justin Biebar ala" si apoi radeti. Atunci cand ceva e penibil intr-un mod evident nu mai e amuzant sa si zici asta, da' s-o mai si freci un an de zile pe subiectul "ce penibil e". Retardatilor]

Eu nu sunt mandra de penisul meu. Nu injur cu "pula mea", nu-mi doresc sa am una, injur cu 'pizda mea' pentru ca e a mea si-mi place. Dar tipele astea nu-s de evitat nici ca prietene nici ca iubite, multe nu-s proaste, multe-s frumoase, multe-s amuzante. In schimb, de evitat pentru imperechere sunt prietenii lor apropiati, care in general sunt niste eunuci influentabili. Oare aici am vrut sa ajung cu postarea asta? dracu stie.