fetele de liceu nu prea se pricep la

ce ma seaca oamenii in relatii deschise. E asa un kitsch, nu mai stim ce sa facem cu atatea resurse, atata libertate, a, stiu! hai sa ne imbracam organele genitale in plastic. Ei au descoperit secretul unei relatii reusite, au descoperit remediul pentru gelozie: sa ne-o tot tragem cu alte persoane pana uitam ca mai exista si alta optiune, pana ne convingem ca nu ne deranjeaza, pana ne suparam dar nu mai reusim sa identificam corect motivul pentru ca am stabilit deja ca e exclus sa ne suparam pentru ca partenerul e o curva. O logica exista: oamenii oricum vor insela si daca nu, vor vrea s-o faca. Asa ca de ce sa mintim, de ce sa ne ascundem, de ce sa nu fim sinceri unii cu altii?  Numai ca nu poti crea supozitoare cu logica pe care sa ti le introduci in cur. Curul are propria lui viata, se va strange dupa cum ii vine. Nu poti sa elimini sentimentul de gelozie gandindu-te ca e un concept invechit, nefundat, un cip implantat de catre o societate inhibata, constransa de norme absurde. Pentru ca nu-i asa. Cred ca suntem gelosi pentru ca la nivel inconstient stim ca sexul este cel mai important lucru din viata noastra. Ca acel uh uh ah ah da da asa pac pac te iubesc te iubesc este esenta noastra. Si asta ne jeneaza, cum sa putem fi redusi cu totii la acelasi lucru cand eu am trait atatia ani in corpul asta, in identitatea asta enorma si complexa in care eu sunt un zeu si sunt atat de diferit de restul oamenilor pentru simplul fapt ca sunt EU?  Poate putina umilitate, putin noroi pe genunchi si putina minciuna nu strica.

Ieri m-am gandit la un baiat. Unul langa care am dormit cateva nopti dar care nu este si n-a fost niciodata al meu. Taiam castraveti cand mi-a aparut pe tocator fata lui. Am fost uimita sa-l gasesc acolo, am dat castravetii la o parte si am incremenit. M-am trezit intr-o casa mare, cu tavan inalt, mobila de moda veche, mult lemn, mult rosu. O oglinda. Aveam 37 de ani dar aratam bine, slaba, buze rosii. Inaintez pe hol in pantofi negri cu toc gros si scund. Deschid o usa si intru intr-un dormitor. In pat il gasesc pe baiat, era copilul meu. Faceam sex cu el de 5 ani, de cand implinise 17 ani si eu am decis sa renunt la relatii. Cand s-a intamplat prima oara venise beat acasa, il parasise o gagica. Am baut si eu un pahar de vin, stiam ce-o sa se intample, stiam de ceva vreme ca avem o conexiune care depaseste relatia mama-fiu, privirile noastre nu se intalneau niciodata fara sa se sparga o vaza, un vas de sange, un tablou. L-am luat in brate si i-am spus ca fetele de liceu trebuiesc pacalite. Cand ne-am trezit dezbracati pe covor ne-am zambit si am stiut ca asa o sa fie de-atunci incolo. Acum eram la masa, eu, el, gagica lui de trei luni si inca vreo patru persoane. O masa mare, cu scaune cu spatar inalt, abia ajungeam sa-i pasez cosul cu chifle desi statea chiar in fata mea. Totusi ajungeam sa-mi plimb varful pantofului pe glezna lui incet pana sub genunchi si inapoi. Eram binedispusa, ii zambeam des fetei, desi era tanara, blonda si frumoasa nu eram geloasa. Stiam amandoi cum sta treaba si ne zambeam. Eu l-am invatat cum s-o cucereasca. Vorbeam politicos despre tari care merita vizitate...
revin in realitatea in care baiatul nu e copilul meu si nu-l posed si n-avem o legatura speciala. In care nu se gandeste la mine in timp ce e cu prietena lui blonda. In care nu prea-l plac. Dar pentru acel minut petrecut in casa mea enorma in pantofii mei scumpi m-a torturat ideea ca e cu altcineva. Torturat ca un melc enorm pe ceafa.  Acum sa taiam rosiile. Aceasta rosie e neagra pe dinauntru. Ieri m-am despartit de George si acasa am plans ca o fetita cu un ponei mort. Dar apoi

ea: naspa... imi pare rau, puteai si tu sa mai incerci...

eu: nu e naspa, ti-am zis ca ne certam mereu

ea: dar e Valentine's Day

eu: lol ce?